Mi pedida

Karla, me llama para contarme como su nuevo enamorado le pidió que fueran pareja,enamorados formales y bueno, me hace recordar las diferentes pedidas que he tenido en mi vida, desde las simples de enamorado hasta las de matrimonio, bueno, generalmente se me arrodillan cuando me piden ser su enamorada, es muy cursi, es que soy media chapada a la antigua, que puedes esperar de una mujer que fue criada por una abuela que me llevaba 75 años. He tenido mis excepción de arrodillas tambien, evidentemente hay algunas sin sentido que no hace falta ni recordarlas, la mas cursi ha sido la de Sergio y acepte, la que mas miedo me dio fue la del chileno, porque la pregunta fue al reves, pero es raro, es como si Alvaro me preguntara si yo queria que el fuera mi enamorado, lo mas probable es que yo le dijera que si. Antes de irme de viaje, Alvaro me pidió que yo fuera su enamorada de forma poco romantico, quizá no existe el feeling, pero hasta ahora no descubro que nos une, no se que clase de amor es?, preferiría que me lo pidiera de forma cursi.

Muchas propuestas no he aceptado, la verdad, la lista es un poco grande, hace unos años estaba mas acostumbrada a que me lo pidieran, generalmente esas cosas ya no se hacen, pero no entiendo, si ya no se preguntas?, como saberlo? Asumir? Pensar e imaginar? Por que no preguntar?, de pensar en la gente que ha llorado por mí, me da un poco risa, como pasa la vida, como pasa el tiempo, claro, yo también he llorado por alguien, nadie como Sergio, casi pude hacer mi propio rio dentro de las sabanas de mi cama sin que nadie me viera, pero no en frente de él, jamás en frente de un hombre, antes de verme como un débil mujer que quizá soy, mi orgullo y mi ego son mas fuertes, no me gusta que me vean llorosa ni en mi casa, no tengo donde llorar.

Cuando Carlos me dice algo feo, yo le respondo, bien que has llorado por mi muchísimo como por casi nadie, casi, porque seguro alguna vez te has enamorado, y no me lo puede negar porque yo lo he visto, rechazado, cuando me fui de mi casa con él y deje Alvaro, pero no pude estar con ninguno, tenia a Sergio en mis pensamientos, atravesado en mi mente, y de ahí yo salía con otro y con otro, otro y muchos querían curar mis heridas y suplantar a Sergio, pero no se pudo, solo el tiempo, los años, mas de un quinquenio llorando por ese hombre, lagrimas escondidas, pero nunca secas, que ya no caian a un papel porque tenia laptop, pero igual, a veces me arrepiento de haber llorado tanto, solo las veces en que recuerdo las cosas buenas lo extraño, pero cuando recuerdo las pasadillas, pienso que hice bien y ahora que me trata de hablar, pienso que hago bien en no dar mi brazo a torcer.

La vida se pasa volando, en un cerrar y abrir de ojos siento que han pasado 10 años y pienso que puedo morir en cualquier momento, por eso trato de cumplir mis deseos, de ser feliz, creo que por eso no tengo cosas en mi cuarto, siempre pienso que me voy, pero no se a donde como le decía a una amiga, siempre he tenido miedo de irme con alguien, pero si no lo decidi antes, quizá mi destino sea otro, cuando llegue de BCN, me puse a pensar que es extraño vivir en este cuarto, vivo como un mochilero o algo similar, a mi mama evidentemente no le gusta, pero me opongo a hacerle arreglos o comprar cosas, yo antes tenia un juego de dormitorio crema con veladores bien cursi, con perillas de bronce, y un gran closet de pared a pared de madera, mi compu y muchos peluches hasta el 2004, y nunca me gusto tener tv en mi cuarto, siempre pensé que incentiva la vagancia, y es cierto, desde que tengo este tv que lo dejo mi hermana en Lima, veo mas tv, bote todos mis adornos, libros, peluches, y mucha de mi ropa cuando termine con sergio, como olvidar mi dragon azul,yo dormia con el y mi conejo, pero los regale tratando de cambiar, de olvidar, de no recordar cosas, como un polo de cowboy que me regalaron recien, que me hace recordar mi vida con Sergio, y me hace sentir diferente, todo eso lo quiero olvidar, y gran parte la he olvidado.