lloro porque quiza vea la luz!

A veces dicen que las cosas vienen de golpe, pues ha sido el año de las operaciones 2011, mi hermana menor se opero, después siguió mi papa, que ahora lo tienen que volver a operar otra vez, a mi mama la pueden operar la próxima y yo aun no lo decido la mío. Ayer llore desconsoladamente conversando con Karla, claro, ella piensa que es porque Sergio quiero acercarse a mí mientras yo le volteo la cara, como le dije, que espera, que le agradezco sus palabras cálidas y generosas hacia mi persona, se las puede meter por culo, sorry, no debo decir lisuras, me altera ese hombre, no puedo regresar con un hombre que me abandono en uno de los primeros momentos de mi vida y si vuelvo con él, lo más probable es que me abandone otra vez, como saberlo?, ayer llore mucho, lloro por otras cosas más importante, lloro por todo lo que tengo atragantado, por lo que no he llorado jamás, pero ahora lloro y bueno, entre muchas de las cosas no sé porque me sentía triste cuando converse con Álvaro, y es porque no es lo que soñé para mí, es bueno y todo, y entre todo es la como la mejor opción, pero como se lo explico a mi corazón, me hace sentir infeliz, le conté que mi dinero en España no vale nada, igual me decía él, no puedo entender como tengo amigos que veraniegan allá, claro, como Cesar cualquiera, viaja en primera y su papa es el quinto minero mas importante en Perú, como eso cualquiera, gaste 8,000 euros, sin contar la laptop que compre, y no me puedo comprar ni un Martini en el Perroquet, que ganas de salir, mas ahora que me llaman porque increíblemente unos ex patas con lo que salía están lima, lo que es raro, porque es verano en Europa y se cagan en plata, no sé que hay detrás de eso, nada de Lima 27 y el bar del Westin, para mí no pasa nada en ningún lugar, estoy pesimista en ese aspecto, no tengo animo, lloro porque me dan vueltas las palabras del doctor, que no es perthes la enfermedad que tuve, que no es como yo pensé, que mi vida puede cambiar si yo quiero, por 30,000 euros, viajar a Barcelona a operarme en la misma clínica que estuvo mi hermana, en la Teknon, un concepto de clínica hotel 7 estrellas glamoroso que no puedo pagar, piénsalo me dijo, mientras yo veía la estatua que tenia de golf en su repisa, el golf que no puedo jugar, aunque mi mama me decía que parecía que no me dolía nada de ver a mi entrenador tan guapo, era su ascendencia italiana lo que me perturbo, pero bueno, tendría yo realmente otra vida?, volvería a verme más alta?, mas esbelta?, mas glamorosa?, donde has visto una mujer glamor sin tacones altos, bueno, muy pocas, pero yo llevo el taco al ras, casi ni taco llevo, 2cm no cuenta, llevo como unos 4 años sin usar tacones de 9 o 10cm, que son como los que usa mi mama, y los extraño, volvería a caminar sin dolor?, sin que me duelan las costillas, sin que duela la columna, de pensarlo a veces no puedo creer, mi musculatura volvería a ser como antes con un poco de Pilates, en un año todo será como antes, me hizo recordar cuando Gina se quejaba de su vida, mis frases a veces son vánales pero verdaderas, ella sufría por amor y me decía que yo tenía suerte con Sergio, bueno, eso fue hace como una década atrás, mi frase era, pera tener a un pata bien, debes ser un chica bien también, yo era joven, me veía súper bien, tenía el trabajo, ganaba la plata, vivía en Camacho y tenía el enamorado, y si me operara ahora podría hacer las cosas que hacía antes? Todo podría ser como era antes? Ya no lloraría? Me podría vestir mejor con mis tacones? Podría ir a un trabajo sin cansarme? podria correre y hacer otros deportes? tener sexo sin dolor? tendria k ir al sicologo, eso no me cabe duda, quien me quita las secuelas de este dolor, la amargura de mi corazon, de un sufrimiento, de algo que me lastimo.