Decisión mía o de los Doctores????????? Esperando una señal de Dios!

Fui al médico,o mejor dicho a varios en BCN, a los mejores, hasta la Teknon, la verdad, ya me esperaba lo peor, después de ver la operación de mi hermana mayor en la Teknon, me imagine que la mía seria el doble difícil, que sería el doble de cara, mi seguro no lo cubre y que seguro por mis descuidos yo estaba peor de lo que imaginaba, pues parte es cierto, no lo cubre mi seguro, me cuesta mucho, como unos 30,000 euros en la Teknon, es una operación difícil y estoy mas o menos, aunque para la edad que tengo los medicos se sorprenden que aun me conserve para lo que tengo.

Yo le dije al Dr. que en este viaje he empeorado, siento que no puedo caminar, me duele la columna hace casi 2 años , no uso zapatos con tacos altos hace más de un año, me duele todo cuando juego golf, y por eso lo he dejado hace unos días, hago cosas con dificultad, cada día que pasa, tengo más limitaciones en mi vida. El Dr. me pregunto, te vistes sola? te pones las medias tu sola? te cortas las uñas de los pies sola? te pones tu los zapatos sola?, le respondo, si!!!!, claro , todo lo puedo hacer yo todavia, no se hasta cuando, pero con algun grado de dificultad. Recuerdo que cuando comenzó toda esta enfermedad, el único problema que tenia era que me ponía con dificultad las medias, el Dr. dijo al ver mis placas que yo tomara la decisión, cuando viera yo hasta cuándo podría vivir de la forma en la que vivo,mmmmmm, que tome la decision cuando yo!!!! sintiera que no puedo mas o piensa en la calidad de vida que podria tener,me dice, podrias montar a caballo y podrias tener una vida sexual mejor, pues esto ultimo que me menciono no eran las palabras que esperaba de un Dr. pero lo entiendo, porque no monto caballo desde el 2004, he tenido miedo de lastimarme, no puedo sostenerme muchas horas, y se me habia vuelto un infierno tener sexo con Rodrigo, era demasiado para mi cuerpo. Quiza, si el Dr. no me lo dijera, no me habria dado cuenta que estoy atrapada en este cuerpo, que he dejado que el dolor continue y sea permanente de tal forma que lo siento como algo normal.

Segun los doctores después de operarme, no tendria dolor, volvería a caminar como antes y mi columna se enderezaría porque no tengo escoliosis, es solo una actitud de mi columna, al año ya podría ver mi recuperación completa, por un momento me daban ganas de llorar, porque desde que tengo uso de razón, me han querido operar, y he visto en Lima como mucha gente no queda bien o hay que volverlas a operar y me da miedo, por eso los médicos siempre me han dicho que cuando yo no pudiera mas con el dolor, ese día será, cuando llegara a los 26 años quizá me decian cuando yo tenia 16años, sería el momento, ahora tengo 30 años, y pensar en una vida sin dolor físico diario es un poco difícil, este dolor ha formado mi vida, desde que me enferme cuando era una adolecente, este dolor ha formado mi personalidad, mi carácter y la persona que soy, la persona llena de amor para dar y al mismo tiempo llena de amargura, porque nadie entiende mi sufrimiento, yo nunca he soñado con correr de nuevo, como cuando era tan solo una niña, y no se si ocurra otra vez.

Tengo varios puntos en contra de esta operacion, es riesgosa como todas, puedo morir como en cualquiera, todo tiene un riesgo y ningun medico me asegura que quede 100% bien, es como los abogados, ninguno me firma un contrato de que ganare, de que obtendre lo que espero, solo lucharan para que ocurra, esto es igual, pero como me lei el testimonio de una chica en internet, le decia a otra que se arriesgue, eres joven para seguir sufriendo. A veces, hay palabras que se las lleva el viento, que te entran por un oido y te salen por el otro, y otras que llegan a lo mas profundo de tu ser, el Dr, dijo algo que me hizo pensar, puedes esperar hasta los 50 años o quiza hasta los 70 años con dolor, con limitaciones, etc, puede ser que lo hagas bien, y estes acostumbrada a esa vida, pero que va a pasar si te operas a los 70 años o 50 años y al dia siguiente te parte un rayo y te mueres?, tendria sentido haber esperado tanto, tantos años de tu vida con dolor? Yo he pasado mas de una vez por una intervencion quirurjica, pero en esta me van a colocar cosas dentro de mi cuerpo, no hay otra solucion, tendre que pensar,tomar una decision y tragarme mi miedo, como siempre.

Nunca pense que tendria que regresar a Barcelona tan pronto y menos para operarme, me gaste todo lo que tenia en estos dias, un poco mas de 8,000 euros en un poco de reflexion para mi vida, esperando una señal de Dios. Sobre la operacion y volver a una vida normal, tambien lo habia pensado, yo siempre pense que si alguien me queria, tendria que ser como soy, con todos mis defectos y virtudes, esa es una de las razones por las cuales siguo como estoy, pero nunca pense que dolor se apoderada de mí, en un cuerpo que casi podria ser el de una niña como me dice el Dr, mi peso de 55kg me ayuda con el 1.70mt de estatura, refleja mi leve anorexia y mi locura, pero ya casi no puedo sostenerme mas de 1 horas, me siento atrapada en este cuerpo.

No se cuantas veces he caminado en el malecon de playa d aro de la Costa Brava pensando en lo que dijo mi madre, todo lo que pasaste con Sergio fue muy lindo, muy bonito, él se enamoro de tí, pero no hay personas como él, esas personas que no le importen nada, ni nadie, sobre como estas, como que me dolio en lo mas profundo de mi corazón sus palabras, me lastima escuchar la verdad, porque sé que es cierto, en estos años no he encontrado a alguien como él y nunca lo encontraré. Esas palabras de mi madre, me hacen recordar a Sergio, que me decia, que si ocurriera algo, él seria mis piernas el dia que no lograra caminar, él me sostendria siempre, estaria a mi lado, se lo decia a mi mamá y a cualquier persona, nunca se sintio avergonzado de algo o con alguien por mí, y siempre, pero siempre me cuido y fue atento conmigo, la persona mas considerada que conocí, se ve en los videos, los mil y un recuerdo, que idea absurda la mía de cuando termine, pense encontrar un Sergio en cada esquina, ja!, yo me habia equivocado en dejarlo ir en ese momento, pero el destino lo quizo de esa forma, yo no podia forzar a alguien que siguiera a mi lado o mendigarle su amor.