UN NUEVO COMIENZO, COMO 24 AÑOS OTRA VEZ

No se, por qué? pero siento un nuevo comienzo en mi vidaa, me siento un poco desapegada de mis antiguas ideas y a pesar que vea la foto de Jota en mi what up ya fue, no hay nada, segui saliendo con mi pata de la ulima, no me va tan mal con él, quiza me duele la cabeza de pensar que esta fuera de mi prototipo de hombre, pero que se hace, la felicidad son solo momentos, trato de sacar todos los prejucios que tengo sobre su vida, su raza, etc y salgo con él, deje que me besara despues de haberme tomado 3 apple martini en el bar del marriott, si, ya estaba ebria, no acostumbro tomar pero casi siempre lo hago con él, quiza sino tomara seria una piedra pero ya, al final salimos otra vez el lunes, no tenia ganas de conversar ni de la resaca, ni de nuestra relacion porque el sabado le dije que esta seria la ultima vez que nos veriamos, me  puse mi vestido naranja para la ocasion pensando que era el fin, un vestido bien flasin, y se me veiia tan linda, pero bueno, me salio mi pata con un frase, tiempo, que significa tiempo?, dame tiempo para enamorarme de tí, en ese momento no lo entendí poorque estaba ebria, y es mas, creo que aun no entiendo, quien ha hablado de amor?.
La verdad, ya no queiroo salir con él, mi pata de la ulima, porque me estoy acostumbrando a tenerlo cerca, a que me mime, a que me queira y me engria, y considero todo eso malo, estoy aacostumbrada a estar solaaaaaaa, y  ni siqueira me gusta, solo que parece un hombre bueno y pues eso le suma los puntos que le resta su aspecto fisico, no puedo seguir siendo superfial y bueno, sobre el amor he tirado la toalla, no me enamorado dde alguien mas bonito, mas rico o mas bueno que Jota, entonces que lo hace inolvidable y siempre comparable coon todos los hombres?, no lo  se, ha sido un error comparar a todos con Jota, de esa forma nunca pude salir  del hoyo en que me  sentia, peroo no niego que soy prejuiciosa, y bastante, estuve alguna vez con un chileno creyendo que son personas malas de corazon y resulto ciertoo, mi pata de ulima tambien es de una raza que no me cuadra y pienso lo mismo de los chilenos, entre sus costumbres, la entraña, es eso, pero no solo eso me detiene en esta relacion, por eso es que me duele cabeza por dias, me estresa, porque a veces pienso que es bueno, pero sino lo es en realidad???? no se hasta cuando seguire saliendo con él, ya me toma de la mano y cada diia se me complica mas aceptar esto en que me estoy acostumbrando.
A pesar del dolor de cabeza que tengo por mi pata de la ulima, el dolor es manejable, me estresa cuando pienso que esta rrelacion esta avanzzando sin darme cuenta, dias, noches, salidas, llamadas, mensajes, conversaciones, y por otro lado  me siento tranquila porque no me tomo mucho tiempo, no me ccanso tanto como antes, como que todo fluye mas light, es que tengo menos trabajo y gano mas que antes, eso tambien es verdad, el comprar mi nueva casa a pesar que aun no me he mudado, me dado mucha alegria en mi vida, hace mucho qque no me sentia tan contenta, tan alegre, tan llena de vida, aunque suene  ridiculo algo material, es algo que me costo mucho, mucho trabajo, muccho sufrimiento, mucha tension y bueno, por fin es una meta ya saldada, terminada, concluida en mi vida, la siguiente era Jota pero lo perdí, esta muy contento y como diria él, me hace feliz veerlo tan bien, tan sonriente a pesar que sea una foto, que hasta esta mas gordito,  que la vida lo trata bien, que su nueva mujer lo cconsiente, es bueno no verlo solo, se merece alguien que lo cuidde y lo ame mucho, no como yo que a pesar de todo lo deje ir, quiza aprendi mi leccion, ahora estoy en un nuevo comienzo otra vez, eso es lo que siento, y esta ess una nueva oportunidad en mi vida, siento tranquilidad, como si tuviiera 24 años otra vez.

FINNNNNN, Me rendiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: Porque te tengo que olvidar, si yo te amo

Hoy tuve una conversacion con abogados, solo negocios, todo viento en popa como diria mi mamama, si ,ya cada vez parece que todo va mejor, que los sueños de mi vida se hacen realidad, que las cosas parecen arreglarse y todo vuelve a ser como antes, y tambien hace que piense cada dia mas en Jota, me atrevi a llamarlo y no contesto, fue el destino, pase por su casa y no estaba su carro, su 4x4 no estaba estacionada en su jardin delantero, pues nada.
Soy una persona que no escucha musica, desde que se malogro mi laptop hace 2 años no escucho musica triste ni nada, NO TENGO MUSICA EN MI NUEVA LAPTOP, solo escucho musicaa en discos y son cosas movidas, hoy escuche una cancion que parecia una daga en mi corazon.......
Escucho tu voz,susurro tu nombre
extraño el calor, en nuestros rincones
no puedo fingir si tu no estas aqui
junto a mi no soy feliz

confieso mi amor, ya no soy el mismo
te quiero olvidar, y no lo consigo
te recuerdo mas, que hace un año atras
y siempre tu mi mundo tu.

y pienso en ti, mi formula de amor
y pienso en ti, sin ver la solucion
porque te tengo que olvidar,porque te tengo que olvidar
si yo te amo, si yo te amo
porque te tengo que olvidar,porque te tengo que olvidar
si yo te amo, si yo te amo
Pues escuchaba y trataba de entender y si me pasa lo mismo que a mi amigo el español, idolatro o mejor dicho idializo a una mujer que lo dejo, y se caso con otro y nunca mas regreso, nunca mas fue feliz,  pues puede ser que Jota nunca regrese a mí, yo no me acerco a él porque no podria soportar su rechazo, el verlo con una mujer me hizo tomar la decision de estar con un chileno y fue mala decision, ahora Jota vive con alguien, es verdad, me llama la atencion, en todos  estos años él ha estado solo, bueno, con muchas mujeres en la cama y en mis narices, si, pero esta me llama la atencion, creo que es hora de tratar de olvidarlo otra vez, creo que esta deba ser la definitiva y quiza darle la oportunidad a otro hombre de ser feliz a mi lado, de darme a mí tambien, y me pregunto por que te tengo que olvidar, si yo te amo, si solo pienso en tí, como me dijo él alguna vez, todo lo que hago, lo hago por tí, yo queria volver la misma mujer que era antes, pero no se si lo logre y si ahora lo logro, quiza ya es muy tarde y no calcule bien el tiempo.

Hace mucho sentí como si mi vida hubiera acabado cuando mi abuela murió y Jota me dejo, ninguno volvera, solo me queda olvidar, quiza mi amigo español tiene razón y deba dejar de soñar, y deba de ver mas alla, ya voy saliendo como 6 meses con mi pata de la ulima, parece un hombre muy bueno, y le agradezco todas sus atenciones, pero diria que no hay feeling, lo perdí, murio con Jota, y no se como |ilusionarme de nuevo, solo  me queda intentar, como me dijo una vez Valo, no se cuantos mas tendran que pasar como el chileno para que olvides a Jota.

Me rindo, el intentar algo con alguien es como rendirme me dijo una vez un amigo, rendirme, pero esta vez realmente me rendi y ya no esperare a Jota, me canse, me di por vencida, pense que valia la pena esperar un suspiro de él como dice la cancion, yo quiero un mundo contigo es lo que escucho en mi cabeza, no soy una persona que escucha musica, y eso todo el mundo lo sabe, no olvido a Jota, se me retuerce el corazon de solo escribir, pero hoy me rindo, un 6 de noviembre del 2012, por el tiempo que ha pasado, porque él no esta ni cerca,  a pesar que nos separan 10 largas cuadras, él no me busca, no ha movido un dedo, ninguno ha cedido estos años, no necesito confesarle que aun sueño con él, sabe que siempre lo amare porque lo lee en mis ojos, pero ya me rendi, no es por su nueva novia que me he rendido, ni por mi pata de la ulima, el español, anibal o cualquer otro eterno detras mio, esta decision la he tomado porque hoy me veo al espejo y ya no me reconozco.
FIN

Pense que te olvide pero ahora me doy cuenta que no es como yo pense

Encontre unas fotos de algo que hoy no me queda ni el recuerdo,jajaja, no importa, las borre, relamente borro todas las fotos con patas, nadie me interesa es mi frase preferida pero en mi billetera llevo la foto de Jota, la volvi a poner hace unos dias, me hace falta, no hay dia que no piense en él, en que estara haciendo, que comera, si realmente estara bien me pregunto, como lo estara tratando la vida, trato de seguir con mi vida y sigo saliendo con hombres, sigo saliendo con ese alguien, por momentos anibal quiere retornar a mi vida, me dice que no soy volubre, pero cambio de parecer según mi estado de animo, no niego que a pesar de todo, yo debería de estar con un hombre como anibal, por desgracia esta dentro de mi prototipo de pareja no lo dudo,  por categoría  social, pinta, educación, pero me agotaaaaaaaaa, la paso mejor con otro, si, mi pata de la ulima, ese me simpatiza mas, sin querer queriendo me acostumbro cada vez a tenerlo presente, pero no le debo  tomar importancia, es mi regla, ni al platudo que me ronda, aunque tenga dinero hasta la estratosfera, no me interesa, solo me interesa  mi dinero que hago con mi propio trabajo, como dirían mis amigas, soy una sonsa, traducido en mi idioma significa orgullosa, mejor ya no voy  a usar adjetivos.

El sabado comi en la huaca me tome muchos apple martini y termine en su dpto borracha, paso algo pero no todo, al dia siguiente me senti mal, no podia ni comer, me llegue a sentir mal hasta el lunes que converse con él en la noche, yo tengo muchos prejuicios si, y no solo es por eso que no quiero estar con él, es como usarlo tambien, me divierto pero yo me hago daño, al final de la conversacion le confese como si fuera un x mas, no me voy  a acostar contigo, en el fondo y despues de tantas conversaciones como patas, tantos años de conocernos, mas de una decada, el sabe que amo a Jota no era neceario decirlo. En mi casa por supuesto se dieron cuenta que algo me ocurre, no podia comer pero nada, yo analizo las cosas que hago y no era la resaca, era que yo misma  me torturo, me sentia igual como cuando estaba con el chileno que no podia comer, me sentia torturada por él y me torturaba a mi misma, porque no queria seguir esa relacion, ahora lo tengo mas claro, lo mejor fue decirle a mi pata la verdad, no pierdas el tiempo conmigo le dije pero no me entendio es terco, no era necesario decirle que mi corazon lo entregue hace mucho y no me lo devolvieron, creo que lo entendio entre lineas y despues de eso pude tomar un jugo de fresa, ya estoy mas tranquilo y no quiero pensar en lo que paso el sabado, lo voy a tomar de manera infantil, como no puedo afrontarlo, lo tomare como sino hubiera pasado a pesar que pudo hacerse concluido, creo que es por eso que me duele la cabeza, solo de pensarlo tantas veces.

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Bueno, ya no se desde que mes frecuento ver a mi amigo de la ulima, quiza unos 5 meses tambien, no salgo exclusivamente y no dudo ni un minuto en decirle ya, salimos!!!, es divertidisimo y acepto siempre su compañia, pero las ultimas 3 salidas yo estaba incomoda, me miraba de una manera diferente mientras yo tomaba mi apple martini en un bar, era demasiado, entonces le pregunte, me estas coqueteando, me estas afanando? y me respondio que si, en ese momento me dije, la frego, se volvera obsesivo como todos, pasara el tiempo hasta que se canse y sera un hombre sentado en la banca imaginaria, ahi estan los que esperan un beso o esperan sex, y seguiran esperando eternamente porque ni beso ni me acuesto con ninguno.
Mi pata me hizo el pare, me cuadro y me dijo, tu me gustas y yo te quiero, y no me puedes decir lo que tengo que decir porque dejaria de ser yo y por ultimo yo soy diferente no soy parte de tus historias, que fuerte, yo tambien quiero a mi perro y me gusta dormir, el chocolate y la tranquilidad, pues a pesar de todo, nos conocemos hace ya tanto que no lo asusto, no le asusta mis barrera ni mis minas.
No niego que me he acostumbrado a verlo, que alegra mis dias y estoy contenta, hasta un poco mas que contenta, pero eso es todo, yo no podia decirle que en el fondo de mi corazon existe algo que no me deja vivir en paz.

Atormentada por los hombres

Bueno, Anibal quizo regresar  a mi vida, se arrepintio, mensajes y platicas de una relacion inexistente pense en mi cabeza y despues de muchas horas de conversacion le dije chau, siempre le tendre un gran cariño por estar a mi lado en momentos tristes, pero lo nuestro  no existe y cada vez que nos vemos hablamos de una relacion que no existe, preferiria hablar de su color preferido, de su comida preferida, de politica, menos de nosotros, y eso le dije, porque no hay ese nosotros y en conclusion aunque por momentos me aflige retroceder por recordar pensamientos a mi temor generadoro por Jota, ya no hablo de eso y lo corte, mi mejor frase es "no necesitto a nadie", he estado sola por mucho tiempo y me se cuidar sola, he aprendido con el tiempo, que estoy sola y no tengo a Jota.
Hace unos dias el amigo con el salgo de la universidad tambien me afirmo sus supuestas buenas intenciones de tener algo conmigo, por momentos como que me aflige el recordar el por que estoy sola y contar toda mi historia que no la deseo repetir, no se la he contado, y no he dormido bien, pensando que lo puedo herir, no me hice humo y conversamos, me dije a mi misma que no le puedo hablar como  a los demas hombres que estan de paso, yo lo quiero y es mi amigo, se merece mi respeto y consideracion, pero solo creo en las palabras de Jota, no creo en otro hombre que no sea él, no siento nada por nadie, eso  es verdad, nada ha cambiado, es lo mismo que  le dije hace 3 o 4 meses atras, no estoy interesada en ningun hombre, ni me gusta nadie, he estado triste por eso, porque por un momento me confundi y me encanta estar con él, pero tambien estoy contenta por unos logros personales mios que parecen pequeños, pero son grandes, enormes para mí y me hacen sentir mas cerca de mis sueños, de estos sueños que espero poco a poco se hagan realidad.
No creo en las personas, solo creo en mí, en que el amor no es como la magia y luego desaparece como me dijo un amigo, para mí el amor nunca desaparece, no se desvanece nunca el verdadero amor.

Escribo lo que me dicen y por momentos trato de encontrarme

Siempre pienso que estoy perdida, porque siento que estoy sola, no quize decirle a mi amigo español que he dejado mi vida personal de lado hace mucho, hace mucho que no siento nada, que deje de sentir, pero es verdad. Yo empece a analizar lo que piensa sobre mí, me frecuenta por decirlo de alguna manera, hace unos 5 meses, efectivamente no hay nada entre nosotros, no me ha intentado ni tocar la mano, creo yo que ya somos amigos, tiene 42 años y es un hombre al cual observo, se ve como de 50, aunque no niego que tiene buenas facciones, no soy ciega, se viste impecable y no es por sus ojos celestes que se nota que es extranjero, sino que son un conjunto, me agrada mucho conversar con él, pero me pregunto algo que no debió hacer, me dijo, me parece raro que no tengas novio, enamorado o pareja, no negaras que eres atractiva, inteligente y agradable, no quize contestarle, pero no me gusto nadita la pregunta, por lo menos descubri al 100 por ciento que ya no tiene ningun interes en mí. Le conteste que no arriesgo nada, me promociono con sus amigos pero ninguno me llama la atencion y ahi quedo, por ultimo, me hubiera gustado alguien un poco como él, pero solo un poco, cada hombre que conozco le sacaria algo, pero no lo quiero todo, paso.

Son pocas veces las que se rie a carcajadas como este sabado, yo lo observo porque es un hombre dificil, le digo que es mas amargado que yo porque tiene ideas muy frias para este pueblo, a pesar de eso considero que debe ser buena persona, esta es la segunda vez que quiere presentarme  a sus amigos en Lima, bueno, no niego que el sabado fue muy divertido, eraan 6 españoles y yo, lo mas curioso fue que cuando llego a mi casa a recogerme, me dijo: no creo que te guste el lugar, he quedado en un bar en barranco, es verdad, ese lugar turistico no me agrada, no solo porque encontre hace unos meses a mi ex, sino porque es muy bohemio para mi gusto, claro que terminamos en otro lugar,  pero saco una linea de lo que piensa sobre mí.

Unos salen de mi vida, otros entran

Pues como siempre estoy aqui indecisa, uno de la banca dejo la banca y ya tiene enamorada, lo felicito, que bueno, yo ya salgo con alguien, bueno, quiza con 2, yaaaa ahorita se suma uno mas, si pues, no pierdo la costumbre, pero solo salgo a conversar, que tanto un hombre puede conversar conmigo, el sabado me escuchaba a mi misma, mientras conversaba sobre el conga, la catolica, los burbujeros, la crisis internacional, el bono griego, basilea, mi reloj biologico, sobre que vivo en el centro de Lima, pero no soy una mujer cosmopolitan, open o moderna, y que a pesar que los años me han dado sabiduria, serenidad y ya soy toda una mujer, no he encontrado a un hombre que considere completo a parte de Jota.
Mientras, me escuchaba, lo escucha tambien a él, sobre su tesis del mercurio, sobre la fresa, sobre esa piedra de la cual se me olvida el nombre, sobre los restos arqueologicos que a veces se encuentra una cuando hace carreteras por españa, su perro y el nombre cayetana que me encanta y espero ponerle a una hija si es que tengo algunas hijos. He aqui la mujer que soy, mañana tendre una respuesta a las 10 am, me mandaran un contrato que espero cambie estos años, sueño con mi mamama, no se que es lo que me trata de decir y veo a Jota en alguien, ese terno negro con corbata negra en un hombre espigado de 1.84 con facciones europeas me hacen recordarlo cada minuto, me he alejado tanto de él pero aun lo pienso, veo su waht up, y pase por su casa hace 2 semanas, no vi su 4x4, pero yo eestaba alli, muy molesta y necesitaba caminar aunque nunca lo hago, fue adrede pero no me lo tope, es el destino, no sucedio, a veces creo que  esta vida  es una pesadilla, siempre ddigo que solo tengo esta vida para ser feliz, mientras que un amigo me dice para tomar vacaciones yo le respondo, no se cuando las tome, hann pasado tantos años que no tomo vacaciones que no  se cuanndo lo hare, a veces creo que cuando muera si esto no me mata antes, soon demasiados años en lo mismo y quiza mañana a las10 am me golpee una mas, como decia mi profesor, gran maestro, sen sei, mi superior jerarquico, independiente lo que valga como persona, me tengo que lavantar despues de una derrota y que la mala cara me dure 5 minutos, respire profundo y no me lo tome a pecho, la vida es dura, hay que seguir adelante no mas, hoy lo siento mas cerca, quiza antes no me habia golpeado tanto como estos años que lo he entendido fuerte y claro.

Simplemente, es simple!!!! Haces cosas que hace imposible que te quiera!

Ayer me encontre con Anibal, no discutimos, quiza puedo decir que aclaramos malos entendidos y duro mucho la conversacion, hasta las 2am, al final parecia por un momento que yo estaba retrocediendo y me estaba rindiendo, aceptaba todas condiciones conversadas sobre una relacion, pero Anibal me saco la misma carta bajo la manga que otro hombre, me dijo que hace aproximadamente hace 3 semanas yoooooooooooooooo lo largue, le dije que yo no queria nada con él, fue verdad, quiza ayer cambie de opinion y estaba ovulando, no lo se, despues de escucharme, se alegro por un momento y quedo sorprendido, y me dijo que empezo a salir con una chica, sus palabras fueron, no deberia decirte esto, pero salgo  con alguien, no me he acostado con ella porque la veo seriamente, tiene 26 años, no es alta, no es rubia, no es niiiiiiiii de clase media, menos de media alta, pero me hace reir, es una mujer simple!!!!!!!!!, tú puedes ser una mujer simple?, tú siempre vas por el camino complicado me dijo, yo ya no tenia ganas de discutir, he escuchado ya eso alguna vez, y lo mismo que le dije a Jorge le debi responder, parecen simples esas mujeres corrientes, como me dice Carlos, porque se alegran si las llevas a una chingana, son menos exigentes y pareciera todo mas facil de contentarlas, pero todo eso es al comienzo, como yo le dije, quiza ella te dira ligeramente me mudo contigo, me casooooooo tambien,  y correre por siempre detras de tí, sin contar que esa mujer a que le llamas simpleeeeeeeeeeeeeeeee es una mas dewl monton, una chica corriente cualquiera, despues ella se volvera complicada, ya lo veras, es solo el comienzo de una relacion, preguntaselo a cualquier persona,  a cualquier hombre vivido, me sorprende que a los 42 años no sepas diferenciar a una mujer, me dio lastima, se me cayo Anibal, ahora si puedo decir que le falta experiencia. Hace cosas que hace imposible que lo quiera

Matrimonio

Hace unos dias me entere que mi ex un chileno se caso, bueno, realmente como que senti un fastidio, es verdad, me tuve que sentar unos minutos y preguntarme a mi misma por que me fastidiaria o me molestaria, yo no lo amo, no quiero que se case conmigo, no lo deseo, lo mejor que me ha pasado es que se vaya de mi vida, la idea clara la tengo, no me quedo mas que llamar a mi amigo Jorge, lo llame a mi amigo Jorge, ven por fa a cualquier hora a mi casa te espero, llego 12:40 am, esto es lo que pasa y no se por que me mierda me jode un poco, y me dijo, porque esta feliz, esta feliz primero que tú, pero si yo no le deseo el mal, siempre he estado contenta que este con esta nueva chica por mas fea, de clase baja o sabe Dios lo defectos que tenga con tal que sea feliz, por lo menos sera quien es en realidad un canalla de clase de baja, pero me vale, me da igual, me importa un cacahuate con quien este, yo no espero que me pida perdon, ni que vuelva a mi vida, pero cerca de 24 horas me jodio ver que se hhabia casado, me desbloqueo del fb seguro para que lo viera, pero la vida es como tieene que ser, él debe ser quieen es en realidad para una persona como él, comoo dice mi ammigo Juan Antonio, siempre hhay uuna incauta, pero bueno, ya me paso, 24 horas despues dde conversar con mi amigo Ivan el español, despues de dos comidas en el haiti, y hablar 5 horas, descubri quue no he superado lo de Jota, que como dice Jorge, no arriesgo nada, aunque considero que Jorge da malos consejos porque me dijo que lo llamara al chileno cuando termine, pero racionalmente era algo malo, alguien que te  lastima de frente como él, te hace perder la fe en las  personas, yo reccuerdo cuerdo cuanto llore, y me hizo mucho daño tambien el recuerdo, me dan las mismas de no arriesgar nada y quiza es un error, solo que no encuentro quien vale para riesgar, cuando escuchaba a Ivan, que tiene 42 año me daba mied, me escuchaba a mi misma, y lo amargado que uno puede llegar a ser por no superar una relacion, me dijo que idealizo a una mujer, y esas fueron sus palabras, tuve una relacion muy intensa de 4 años,  convivimos y nunca mas he amado a nadie como ella, guardo 3 cajas de sus cartas, y creo que nunca me casare me dijo, porque una he vuelto sentir lo que siento por ella. Entendia cada silaba de lo que decia, comparto tu opinion y con  todo respeto le dije que eso no volvera a ocurrir, yo ame a Jota con todas mis fuerzas, lo deje ir, cometi un  error, lo ame como a nadie en mi vida, lo idealice tambien, y casi no lo supero, cada dia ese amor me vuelve mas amargada de lo que soy, él no volvera, y yo no sentire nada igual por nadie, esee sentimiento puro murio hhace mucho, es mas, ninguno de los dos somos los mismos que hace  8 años, eso ya paso, ese tren ya partio, decidi rehacer mi vida y dar una oportunidad, solo que no encontre alguien digno de mi amor, que no sea borracho ni malo como el CHILENO, conflictivo como ANIBAL o mujeriego como Carlos

Feriado, un plan truncado

Este fin de semana es 28 de julio, otro viaje truncado, hace dos meses habia planeado viajar con Anibal, conociendo no viajara sin mí, pero como ya no somos ni amigos, no me quedara mas que ir a una hacienda a ver caballos de paso con un amigo y tomar unos piscos sour. He pasado mucho tiempo con una amiga, desde que se invento esto del what ap converso mas, y esta ultima vez que nos vimos quiza fui tan sincera que cuando me escuchaba, me decia a mi misma, como la he fregado, no era yo el mejor indicador para hablar de amor, en el fondo si me ven sola, es porque no quiero estar con nadie desde que termine con Jota mi ex de hace mis años, no hay nada importante en mi vida, tampoco quiero a Jota, todos mis ex se han casado, y realmente no me interesa,  pero mi amiga me hizo una observacion, ella conocia a Jota y tambien le cae bomba como a todos mis amigos, pero me dijo si lo dejaste ir, como puedes decir que te importo????, que lo amas????, me dijo, la idea del amor es diferente para mí, de las muchas cosas que me enseño Jota, es que me debo sentirme feliz porque él es feliz, pero yo lo deje ir, en ese momento, no habia nadie entre nosotros, ninguna mujer, pero lo deje ir, espere sentada a que él volviera a mí, y me dedique a tratar de recuperar mi vida, a lo que le llamo mi vida, es mi casa, tarea dificil, nada ha sido tan simple como pense, ya casi al final del camino, siento que se me acabo el tiempo, que no lo quize lo suficiente en ese momento ni ahora, quiza el amor que siempre sentí fue una dependencia, la ilusion de volver con Jota es lo unico que me ha mantenido viva estos años, me he conformado con solo mirarlo y despues que se mudo, me he conformado con solo recuerdos, sé que no puede estar solo, desde que terminamos no habia vivido con ninguna mujer, me sorprende que no me duela que vivi con una mujer, eso es señal que no me interesa mas, que ya no esta en mi corazon.

Por momentos miro todas las parejas, si!!! esas que siguen juntas hoy, mi ex jc arrimado porque no esta casado, mi ex paul y otros, pero como dice mi nuevo amigo rudolf, de la que me libre. Escucho a mi tio, a mi prima, dicen que se me acaba el tiempo, hasta mi hermana que no cree en el matrimonio se va a casar a fin de año, su enamorada la pidio formalmente y se casara en españa, algo increible, tendre que gastar mi pasaje para verlo, pero normal, todos se casan, siempre digo eso, y tambien muchos se divorcian, y la vida sigue, tú te quieres casar hoy? te quieres divorciar mañana?, crees conocer a la persona con quien te casas? no puedo negar que hay matrimonios que me sorprenden como el de mi ex el sueco, aunque como vaticinadora yo solo sé que eso dura por ella, en las mayoria de matriquis es por la mujer, y cuando ya todo se iba acabar le clavo el hijo, el manotazo de ahogado de matrimonio, lo mismo le paso a Jorge, y a Jota, pero Jota es un hombre con otra mentalidad y al año de tener a su hijo le pidio el divorcio, hay que aceptar un fracaso.


Yo no tengo a ningun candidato a la vista, con los que salgo son solo una distraccion, compañia como le llamo yo, igual a la banca, unos se chupan cuando les digo que salgo con otros hombres y otros se ponen mas interesados, al final, no abra nada con ninguno, no tengo ni ganas de perder mi tiempo, no me puedo rendir como quiere un amigo mio, eso no es para mí, no puedo aceptar algo que no quiero en mi vida, la pregunta es cuando llegara lo que realmente yo quiero. Hace unos dias uno de mis patazas que tiene un monton de chicas me dijo que el tenia un mujeres porque no hay hombres, él se me declaro cuando termine con Jota y evidentemente le dije que no, no puedo negar que en ese momento me parecia un buen hombre, pero yo solo tenia dentro de mi corazon a Jota, volviendo al tema, me decia que el 50% de hombres tienen problemas de toda clase, desde economicos, hijos, etc, el 25% es gay y del 25% que quedan esta él, yo no lo acepte porque a pesar que vive en san borja, lo considero de otro nivel economico, no tiene mi misma idiosincracia, y no lamentablemente en esa epoca de mi vida todos los hombres eran comparados con Jota que tiene pinta de italiano gigolo mafioso, sorry, pero podria ponerse un cacho y siempre se ve bien, es como un modelo de massimo dutty, y le dije que no, ese chico lloro por mí en ese momento, me escribio cartas de amor y la vida es como es, hace 2 años nos vimos y me dijo que si hubieramos estado juntos me hubiera dejado, sigue igual hoy que hace muchos años, con muchas mujeres, no va a cambiar, las personas no cambian nunca, si  fuera borracho como el chileno, lo sera por siempre, si es conflictivo como anibal, lo sera por siempre tambien, y mi aamigo carlos sera mujeriego por siemprre, ya paso el tiempo, recuerdo cuando nacio su hija, dice lo mismo quue Jorge hoy, he cambiado, paso un año y ya tienen amante nueva, si!, la vida es como es, nadie puede cambiar a nadie.

Soy una engreida!

Hace muchos años digo que no  voy a comprar mas cosas porque no tengo en donde ponerlas, es mas, considero que tengo pocas cosas de valor, entre ellas mis laptops y cosas x, bueno, soy una engreida no puedo dormir porque quiero un vestido, bueno, yo de lunes a viernes me visto en jeans y  camina blanca, por mi usaria zapatillas todos los dias, pero una epoca coleccione casacas, sacos, es decir, abrigos y tengo muchos vestidos para salir, es mas, hacee poco me compre 5, incluyendo uno para un matrimonio, y lo mas gracioso es que no tengo ningun matrimonio aun pero lo compre, porque me encanto cuando lo vi, tan sobrio como yo y dorado por supuesto, como la mayoria de mi ropa es seda, raso, etc, se me sale por los poros ese satinado dde la ropa que usa la mayoria gente de la familia de mi mamaa, no lo puedoo negar, esta en mi adn, pero ahora estoy mas eencantada con un vestido que no tengo donde usar  si me lo pongo, tamppoco es tan caro, perro ya no quedan tallas por internet, color  nude de raso, pero a donde iria yo con ese vestido'?? tipo matrix de dia? . Regalo mucha ropa todos los años pero siiempre compro mas, ni quiero sacar cuentas en lo que gasto porque mi ropa cada dia esta  mas apiñadda, no quiero ni sacar cuentas de cuantos vestidos tengo, pero puedo decir que todos son espectaculares, mi favorito es uno  que recorte que me queda como una vedette, es el que mas uso le he dado un tiempo, y no es el que me queda mejor, pero tiene un sentido el haber recortado ese vestido, me costo mucho dinero y lo compre para una reunion especial que nunca se dio, negro, tipo tuvo, debajo de las rodillas, serio como yo, es muy parecido a uno de raso negro que tengo, bueno, como yo compre especial para este reunion seria  que no se dio, un dia mire el vestido y dije, pues esto, me trae recuerdos, lo lleve aa mi satre y le dije que le quitara los tirantes, corte palabra de honor por favor, y el me dijo, señorita, le va a queder como una vedette si le sube tanto la basta, mmmmmmm, pues me vale, me valio de mucho, quee lentejuelas o que raso, un  vestido diminuto es lo que queria y ya. No quiero contar los vestidos que tengo, porque son muchos, compro con mucho amor y cariño toodos mis vestidos, tengo varios estilo princesa tambien, y bueno, quiero este  vestido largo color carne, aunque se que no lo voy a usar pronto, soy una eengreida, no me soporto, pero que son 200e en mi tarjeta de credito, ay, pues antes de comprar este vestido tengo cambiar de lentes, de reloj y se me acaba de romper una cartera, que dilema, claro que necesito mas de 1,000 e, pero no penseis mal, yo no compro de burberry ccomo la cuñada de mi hermana, tengo pocas cosas armani, original por supusto, pero no me gusta su ropa, yo me fashion hasta con massimo dutti.

Que semanita!

Ay, Dios, tuve que sentarme en la tiendecita suiza de larco a escuchar a mi amiga, menos mal que por lo menos comi muy bien, esta con chileno que le propuso matrimonio y ella va detras de él a Chile, considerando que uno no es tan joven, yo no tomaria esa decision despues de todo lo que me conto que alguna vez le hizo, que la ilusion del matrimonio pomposo ya se le habia ido, y bueno, como siempre digo yo, mi mejor frase, "yo no soy un buen indicador", me encantaria que te cases y seas feliz, tengas hijos, etc...... pero no te casas porque te sientes sola, eso no tiene sentido, la pregunta es si lo amas??????? ahora las preguntas que son importantes para casarte y de que forma? solo las tienes tú, tambien considero que existe el divorcio y el fracaso y tambien que la vida es muy larga para estar con una sola persona, como digo yo " por lo menos lo intente", yo no me estreso, y aunque no tenga ni amigo cariñoso ahora, ya pues, ando ocupada con cosas de mi vida que hoy considero mas importante que el amor, es que el amor, es algo que te llega, no que busque, quiza no es mi momento.

Que semanita, las nuevas reformas en España me asustaron, no bastaba con subir el iva, eso yo me lo imaginaba,  pero me asusta mas las palabras que dice mi cuñado catalan,  digo la frase " este es el fin", despues de veraniar en la costa brava lo sampo, senti, que hablaba como si estuviera sentado en el titanic y como todo caballero que es iba a morir dentro del barco y me imagino que sera como lo pienso, como es la vida, yo nunca he pensado en vivir en españa, aunque mis hermanas vivan alla, no tengo brujula aunque siempre estoy en mi casa, cualquier dia de estos me ire pero no se ha donde, es solo eso, no me atormento, pensando en el futuro, quisiera viajar como lo he hecho, aunque siempre es costoso todo lo que quiero, por mi pasaria las horas nadando o jugando golf, pero mientras no resuelva mis problemas, no puedo seguir adelante como si nada, solo vivo para mi, para complacerme, hoy no quize salir de mi cama, hoy termino el ultimo dia el open championship y adam scott perdio por un golpe en el hoyo 18, cuando vi que la pelota se le paso quizo unos 40 cm del hoyo, se sento agarrando su putt, increible, yo me hubiera desmayado, tomo aire, siguo, la pelota entro al hoyo 18 y termino el partido como el segundo, y asi es la vida, una mala jugada, mala suerte y no ganas, y uno debe de controlarse, habia esperanzas aunque la bola antes habia entrado en el bunker de arena porque la saco en un solo golpe, pero como dijo la narradora, si adam scott durmio mal ayer, hoy no va a dormir, la vida golpea rico, quiza te caes un poco para saber levantarse, palabras sabias del mayordomo de batman.

Un recuerdito

Estoy bien y feliz de dormir en mi cama nuevamente, no penseis mal, no duermo con ningun hombre, pero en fin, hace unos dias estaba algo decaida economicamente, a pesar de todo,  es porque me baje el color de pelo, no me gusta bajarme el rubio, mi peluquera ya me habia perdido como cliente hace mas de un año, me pelee con la plancha, el y sus cepillos, me iba a ir al casino a jugarme los 90 dolares que creo aun me quedan en mi cuenta, pero espero cerrar un negocio, aun tengo mi tarjeta de credito para tomarme unos tragos de 6 a 8pm en el miraflores park plaz, es que no hay que perder el glamour, pero ahi voy en los negocios y en las fiscalizaciones de mi vida, etc. Estaba triste porque  nunca hay retorno, siempre digo que no puedo retroceder y Anibal me volvio a herir, pero esta vez que le dije que no espero nada de él, no esperaba que me dijera  princesa de mi corazon, quiero que te cases conmigo, pero es tran agrio que me duele y lo enterre por mi salud.


La semana pasada me paso algo que quiza no sea importante, pero me hizo pensar, volvi a un restaurante que alguna vez fue uno de mis favoritos, un restaurante en calle san martin, como olvidar la primera que fui y tome mi primer apple martini hace 10 años, a mi costado estaba Mario Vargas LLosa  cenando con mucha gente,  y nunca lo habia visto, solo lo habia leido, mi ex era un tio, que me lleva 15 años, que le gustaban las cosas finas de la vida, como todo tio que era me tenia que llevar a cenar, aunque muchas veces no supo que vomitaba la comida cuando llegaba a mi casa, igual me consideraba glamorosa. Esa noche solo me habia sentado en el bar, y recorde porque no habia regresado en muchos años, mientras miraba el techo de madera como el de mi casa, recordaba que alguna vez me sente en una mesa a llorar, en otra me reconcilee con Jota, y en algunas él me tomo la mano mientras me mentia que iba a morir, a veces pienso que era peligroso, peor k chileno haciend mapas, eran demasiados recuerdos para volver a ese restaurante, solo dure una hora y me fui a otro en Francisco de Paula, regresare cuando me sienta mejor.

vaticinios,que bueno que estes aqui!

No se ni para que fui pero todo lo presentia, al final, no le comente que presentia que iba a llorar, bueno, tuve las peleas de siempre, las que me hacen reflexionar mas en mi vida, no todo puede ser color de rosa en la vida, la felicidad es como la mentira, no dura para siempre, el miercoles pase el dia con un conocido de la universidad, almorzamos vista al mar, es decir, en un reataurante de larcomar, comi y tome algo de alcohol y como siempre, y como es él, me siento bien, es desastrozamente feo para mis ojos, pero me siento agusto con él, de sangre ligera, sentia la necesidad de abrazarlo por un momento, me decia a misma, y queria decirle: que bueno que este aqui, por momento me hacia sentir que el tiempo no habia pasado, que yo era la misma de siempre, que todo seguia siendo pura felicidad,´el estudio conmigo economia y puedo tomarme la libertad de hablar de trabajo, dinero, de porcentajes, de rentabilidad, de ratios y mas, de cosas legales porque tambien estudio derecho y bueno, no es la primera vez que salimos juntos recientemente, pero la pase genial!!!!!!, tambien la pasamos juntos que se repite y se repite, y se siguira repitiendo hasta que le haga el pare, sabe que soy una desatinada total, sin tacto, que trato de moderar mi caracter, es lo que le digo hoy, trato de moderar mi caracter porque no soy igual que hace años, que quiza me he vuelto mas fria como le comentaba, es la vida,como te trata el amor, las personas que te tratan de una forma, no ves, hoy me miro los ojos, la mirada, con los ojos hinchados, de haber botado tantas lagrimas, me dice que siempre me recuerda como alguien muy alegre, muy risueña, pero hasta yo siento que he perdido esa carcajada de la vida, como todos los de la universidad, recuerdan a mi ex, con el mejor comentario, que se llevo mi juventud, pero yo pienso que se llevo mas que eso. Bueno, yo siempre digo la verdad, que no salgo con nadie especial, lo cual es cierto 100%, que no saldria hoy sabado con él, es verdad, hoy salgo con otro,jajajaja!, no cambio, es un amigo de una amiga, vamos a cenar a un restaurante en la nochecita, no queria, pero yo presiento todo y me llamo hace un rato y le acepte la salidita, mi amigo de la universidad sabe la verdad de mi vida, salgo con muchos hombres, y muchos, solo salgo, converso y me hago humo como siempre a la tercera salida aproxidamente, es un mal don que tengo, igualita que en la universidad, en eso no he cambiado nada, es que por ahi tenia una chapa, como la novia de nadie, es verdad, cuando terminaba con Jota, salia con muchos hombres, pero solo es para conversar, Jota nunca sintio celos de eso, sabia que lo amaba, como olvidar toda su presion, si te acuestas con aalguien, nunca volvere me decia, algo bien cruel que tatuo mi piel, pero regresando a mi conocido amigo de la ulima, me dijo claramente, la pregunta de siempre, por que no das oportunidades?,mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, tengo miedo a las relaciones, a que me lastimen, a que me enamore y a quiza termine en la clinica muy mal en emergencias,jajajjaja, me da un poco risa, pero mi cuerpo reacciona mal, no le dije que puedo desmayar, me puede salir sangre de la nariz, puedo vomitar bilis y mi corazon puede saltar y perder sin segundos o mas, todo eso estaba demas, pero volviendo a los temores, tambien tengo miedo a volverme quiza como mi mama, eso tambien es un gran un miedo y pareja se vuelva como mi papa, mi mama no es mala, pero tiene malas formas y es dominante, he aprendido de su caracter a ser fuerte, y a ser quien soy, a cada vez que la cago en un negocio, me tengo que levantar, a que el dinero no es tan importante si lo pierdo, es solo dinero, que solo se hace y se gasta, pero no sabe de temas emocionales, segun mi perspectiva, y con los años me he dado cuenta que estoy equivocada a lo que aprendi de ella, y no puedo ser como ella, no puedo ser como mi abuela tampoco, las relaciones no son un matriarcado, mi abuela fue igual que mi mama, y aunque muchos años no importo estar sola, creo que ya no lo quiero, tampoco quiero a Jota, y debo de superar el miedo que a veces me alcanza, hace que me quede inmovil, inmutable como digo yo, casi sin palabras. Hoy de tanto llorar, me tome una copa para olvidar mi pasado y quiza este sea el destino, ahora estoy entre dos hombres, no se a cual le dare la siguiente oportunidad. Uno me agarro la mano ccuando me trata de safar de un beso, es decir, me asusto dentro de su camioneeta, creo que casi salgo corriendo, no se si era el peinado, mi mini vestido de lentejuelas plateado, pero si me veia muy sexy, no se por que me arregle tanto, me arrepenti un toquecito, quiza fue muy hot, pero ya, me asuste, no fue nada bueno, ya si este no es, le toca al otro, vamos a ver quien me sigue mas.Esto de asustarme no esta bien, no es normal, yo lo se,parezco adolescente,mejor la proxima me voy al cine, aunque odio el cine, no se que le ve la gente, ir a ver algo con muchas personas en una pantalla gigante, por momentos sino hubiera peleado con anibal, quiza hubiera viajado este 28 con el y llevaria todos los capitulos de la serie de the waking dead, eso hubiera sido genial, ahora toy sola, aunque Carlos me invito a Arequipa, pero quien quiere ir a Arequipa, al Colca?, igual que mi amigo españool, que lo acompane de treking su abuela, con eso me regresa la bursitis que me dejo mi ex y de ppaso lloro. Realmente, nunca espero que me llame un pata, y menos aun yo llamo, jamas pasa eso, pero que saldre otra vez con mi amigo, otro date ;), hace tiempo no sonria tato, y hace mucho que no ria a carcajada, se que es de mala educacion, pero la pasa tan bien, que necesito mas de eso.

Miedo????

Despues de pasar la semana en mi casa por esta gripe atroz, solo quede en contar a dos de mis amigos que me nege a ser la enamorada de un pata, osea muy a parte del pata, de que nos conocemos hace un año y de todas las virtudes y defectos, un amigo me dijo que por que lo chotee? bueno, pues no se si yo tenia mucho fundamento, soy una choteadora profesional, una bruta profesional, cuando las cosas se ponen serias comienzo a huir, por un momento estaba alegre porque es algo bonito que te quieran, que se preocupen por tí y todo eso que la otra persona haria por tí, pero que pasa si yo no estoy enamorado de esa persona, mi amigo me explica que me debo de rendir, y me doy cuenta que quiza hay algo mal en mí, quiza tengo miedo, pero muy a parte de eso, yo estoy cuerda, no hay ese cursi sentimiento en mí, no hay amor, no soy una maquina, ni un animal, y quiero muchas cosas, pero tambien quiero amor y el deseo que he sentido alguna vez por un hombre, mi amigo me dice que no todos los amores son iguales, que no siempre sentire esa atraccion que la primera vez, yo se que jamas amare como la primera vez, con esa inocencia, porque la vida me ha quitado todo eso, pero ilusion es lo que no tengo, ilusion de casarme con ese alguien, de formalizar con ese alguien, es que ese, exactamente no es el hombre de mi vida, claro, si lo veo friamente, existe el divorcio, la separacion, etc, pero porque no ahorrar momentos desastrosos en mi vida, vean no estoy tan loca como piensan, quiero seguir siendo tal cual como soy, y quiero amar con ese sentimiento de darlo todo por esa persona, de sentir en su mirada su alma.

Un final mas, otra relacion que no funciono.

Hoy es feriado, estoy con gripe y prefiero ver el campeonato de golf en espn en vivo que contestar mi smartphone, mi relacion con Anibal se termino y esta vez no hay vuelta atras, quiza él este pensando lo mismo de siempre sobre mí, que soy indecisa y hasta inmadura, pero a pesar de todo, creo que esta reaccion o decision que tuve de no tener nada con él es lo mejor, no creo arrepentirme, y lo mas probable es que ya no hablemos mas, quiza me duele mas perder de esta forma su amistad, pero él lo quizo de esta forma y bueno, yo tammpoco voy a ceder en algo mas que una amistad, es que a pasar que es todo un hombre, no es el hombre con el que quiero estar, no es el hombre que esta en mi corazon, mi corazon esta vacio, lamenta que yo no tenga una iniciativa de llevar esta relacion eso me dice él siempre, que no tengo iniciativa, pero no es eso, es solo que no siento nada, que a pesar que mi escala, mi filtro de lo que yo realmente quiero de un hombre, él esta muy bien, eres casi perfecto, pero mi corazon no responde, mi cerebro quiza dice que eres bueno, que eres inteligente, que estas como se pide, pero no puedo forzarme a quererte de otra vez,no puedo forzar mi corazon, yo lo intente con Valo sin sentir una ilusion, ni una pizca, y a pesar que no sufri cuando se termino porque me immporto un reverendo cacahuate,jajajjaa, es verdad, me llego, y no senti nada, no me puedo hacer eso otra vez, porque siento que me daño a mi misma, que me vuelvo fria de lo que soy, y no quiero ser una mujer fria o que se deje llevar por algo que no es mi corazon, y las cosas no deben de ser de forma, no puedo forzarme a aceptar una relacion con alguien que no quiero, cualquier mujer quiza me diria que ando mmedio loca, porque es guapo pero tambien tiene su caracter, no es tan santo como se ve. Entonces, mientras veo el golf en espn, que es lo que me queda ya que no tengo donde jugar aqui, me relajo vieno el swing de tiger woods, que mas puedo hacer, ya tamppoco quiero salir con el español mas, hablamos muchas hora sobre economia, sobre el pais, al comienzo como que era diferente, estuvo interesado en mí, hasta que se dio cuenta que yo no estoy interesado en nada sobre él, jajajjaa, las cenas, las salidas , se hicieron mas frias con el tiempo, mejor!, ya pues next!!!!. No tengo enamorado, estoy libre, quien es el siguiente, buscando una aguja en un pajar, nooooooo, estoy buscando a alguien que toque mi corazon, es mas simple de lo que parece, pero no ha llegado aun. Termino el campeonato, termine de escribir y en esoo una llamada, me iinvito a salir el primo de amiga, con el que fui, a mi me abundan los patas, y le dije que ya, que me llame entre la semana para vernos, de ahi lo corte rapidamente y llame a mi amiga, me comentaba mil coosas, por momentos me da fuerzas de no tirar la toalla, y escucho atentameente sus relatos de sus affaire y de poor que yo no puedo tener uno de una noche, es que no soy ese tipo de mujer, no soy virgen pero tampoco soy un animal, no es un cuestion de valor, ni de moral, es que debo de sentirr algo para acostarme con alguien, que duro es vivir, me dice que el mundo no se detiene, que yo estoy parada como una sonsa que no se conforma con cualqueira de los hombres que estan detras mí, por un momento me doy cuenta que ya no me tiene paciencia a pesar que es cauta, en que no doy oportunidad y tomo se resume en una tercera salida y lo despacho, correcto, me cconoce perfectamente, entonces!!!!, quizaa tenga razon y deba de ser mas flexible, como dicia Jota, uno debe de llegar en el momento preciso, como llegoo él a mi vida, el chileno cuando pense que me iba a morir y Anibal ccomo pañuelo de lagrimas, hoy quiza sea ese momentoo para el primo de amiga, quiza le deba de sar mas chance, porque todo lo anterior es como las operaciones, ya esta frio, se enfrio la cosa.

Ayahuasca

Pocas veces voy a Barranco, la verdad, es demasiado bohemio, yo  tenia ganas de ir al lobby bar pero cierra a la 1am, no quedo otra que ir ayahuasca me dijo un pata que recien me invita a salir, no estoy muy exigente y bueno, acepte la salida porque es insistente, y salimos en parejjas, salimos con mi mejor amigo y mi hermana  mayor para que lo mire y le ponga el ojo, osea, le de el visto, la bendicion, etc. La verdad no he constestado llamados, ni de mi amigo español, ni de los de la banca y bueno, este me llamo tanto todos los dias de la semana, que acepte, total!!!, tenia ganas de tomarme un pisco sour, ya que me lo dieron feo en la bomboniere en el almuerzo, y esa fue la razon por la que terminamos en barranco, la verdad, tenia ganas de salir pero a un lugar bonito, me llamo un amigo de la ulima para cenar el martes o miercoles donde yo quiera, pero yo queria ir a cenar hoy, igual sali, aunque me llevaron a ayahuasca, bueno, he ido alguna vez, y ya, no me gusta mucho, pero essperaba divertirme mas con la buena compañia. Habiamos bebido, comido piqueos y a mi no me entraba un liquido por la boca, y en eso llega mi ex el chileno, no me consta que me viera, aunque yo creo que si me vio, de hecho que soy mas llamativa hoy con mi pelo natural ondulado y los hombres les encanta y me miran mas tambien porque uso taco 10 mas mi 1,70 son 1,80, cuando lo mire me dio como un escalofrio, pense,, ya mejor que ni me vea, no quiero malas enegias en mi vida,  no se si me odia, si le soy indiferente, ya fue demasiado con que Jota me quiera pasar encima con su 4x4, por un momento pense, la verdad, el chileno fue muy cruel al final conmigo, me lastimo tanto que preferiria rajar a decir lo que daño en mí., no era tan mas prospecto solo que habia que refinarlo y quitarle el trago, quiza decirlo parece poco, pero realmente quizza es mucho. Yo no soy perfecta, he tenido que moderar mi caracter con Anibal,  en mas de un año que aprendemos a conocernos he tenido que aceptar mis errores, que ya es bastante como dice Anibaal, y hasta yo me he disculpado con él, he moderado mi caracter y lo admito, quiza yo este madurando.

Me duele la cabeza, no se si es del trago de ayer, de lo que le dije a mi amigo o si de lo que verdaderamente pienso, ultimamente se me ha dado por tomar, aunque tomo poco, me cae muy mal, entre la conversacion con mi amigo español, se me salio una frase, en la cual pense, estos son los momentos en que debo de cerrar la boca, conversamos acerca de compartir, de las relaciones, y yo le dije, bueno, lo de siempre, la gente esta intolerable, y bueno, ya para que tantos intentos si la gente es mala, sono feo, lo que dije pero nadie quiere dar nada por nadie, es muy dificil, la gente te lastima, hoy no existe el respeto, es increible como la sociedad ha cambiado, parecia burrada lo que le decia, pero en el fondo lo siento de esa forma.

Como una polilla contra una 4x4

Estaba pasando en una calle miraflorina y ahi estaba Jota, ni me dio el paso, ni paro, me dejo en pleno cruce doble en donde me podian atropellar, si, ahi estaba yo, como en pelicula, le faltaba el charco de agua sucia para que me mojara el cuerpo, y él no paro, tuve que retroceder un paso antes que   me pasara su caminioneta 4x4 nueva POR ENCIMA, que desilusion, y  ahi iba el hombre al cual habia amado y llorado por muchos años, casi me pasa por encima por decirlo de alguna manera, regrese a mi casa desilusionada, pensando en por que aceleraria  de esa manera, si me vio, me reconocio, no puedo hacer una novela de esto, pero nos miramos y ya fue to much, no le voltie la cara esta vez, me da mucha tristeza que haya hecho eso, en conclusion le llego, bueno, yo ya sabia que no le importo, claro, si le importara no solo me hubiera llamado, me hubiera tocado el timbre de mi casa ya hace muchos años, pero como que su accion me hace ver que he perdido mi vida pensando en él, no se me ocurrio mas que llamar a un amigo y contarle, que te parece unos drinks en bizarro,  total!!!, es jueves, fuimos, tome un trago para tranquilar mi decepcion y mi indignacion, y le conte, nos pasamos la noche hablando y hablando de mí, de él, de que no hay nada,  y sobre la microfinanzas, siempre hay un tema economico entre nosotros, etc; termine explicandole que no podia perdonar a mucha gente, no puedo reinsertar a esas personas en mi vida aunque me pida perdon mi amigo de la universidad, el que fue mi pataza, no puedo perdonarlo, aunque quisiera, como confiar en él otra vez, a veces quisiera devolverle la llamada y le escribi un correo para que me dejara de escribir, no se si es la curiosidad que tengo de verlo, tampoco quisiera quue me vea hoy, no estoy segura, lo unico en que estoy segura, es que el incidente de Jota hizo que me diera cuenta que he perdido mi tiempo pensado. Realmente siento que me paso por encima, quiza sea una señal, que hace en que piense mas en Anibal, o en cualquier pata de los que me llaman, quiza es una señal para tomar una decision, porque ya lo de Jota esta por demas pensar en él, quiza me odia o le soy indiferente como una polilla contra su 4x4, me dolioooooooooo, pero quiza es una señal para que deje de soñar con cosas que nunca van a volver a ser realidad en mi vida, y aunque sueñe extraño me siento un liberada de mis propios pensamientos.

Sali a celebrar, una sambita!

Termine un trabajo que me tenia agobiada y hace tiempo que no celebro buenos momentos, entonces sali, como dicen me la pegee y me duele hasta hoy los muslos, los  brazos y todo el esfuerzo fisico que he hecho, de 5pm a 5 am, fue demasiado, es que cuando me la pego, me la pego pues, no soy de salir, eso siempre digo, peroo no soy yo, es que me llaman, sino es mi hermana mayor, es mi mejor amiga, etc, pero no es que me nazca, al final termine haciendo una demostracion de lo que sé sobre bailar samba, muchas de las personas que me conocen no saaben quee alguna vez viaje a brasil, que no soy fan de nada, pero a pesar de eso, me sé todas las coreografias de  Eo Tchan e infinidades de otros grupos de samba, nadie sabe que envidiaba el cuerpo de carla perez y que entendi a los 18 años que en esos años la mejor manera de tener un cuerpo firme era bailando 4 horas de samba, alguna  vez tuve el cuerpo marcado, abdominales y fui joven, no es que hoy no lo sea, soy joven pero ya no me siento tan joven como antes, quiza soy solo hoy delgada y no tengo rollos, pero el fin de semana me di cuentaa que yaa no tenia fisico para bailar como antaño, si antes eran horas de horas y tomaba cerveza, hoy solo puedo tomar una o dos cerveezas o una copa de vino y bailar 4 canciones de samba, quiza sea bastante para algunas chica, pero no para mí, en esas epocas usaba tacones dde 10cm, hoy lo hago de vez en cuando, me tenia que premiar por mi buen trabajo y se me ocurrio salir hasta que me cansara y si me canse.Como alguna vez escuche, perder fueza fisica es una leccion de humildad para el hombre. A nadar se ha dicho!!! ay, aqualab, como te extraño.

Celos de una mujer

Anibal es un hombre con el que habia decido no estar, no salir, no volver a intentar ningun tipo de relacion, solo queria huir, como siempre lo hago antes de lastimarme, pero basta que me dijera que salia con una mujer para que frunciera el ceño y levantara la ceja, yo con mi nombre y todas mis letras senti celosssssss, y se lo dije, que iba a perder sino habia ganado por mi misma, ya lo habia estropeado todo hace mucho, hecho mas de un año estropeando todo, yo no puedo decirte que hacer le dije, y tampoco soy alguien importante en tu vida para que dejes de salir con alguien, y dijo, pero si me lo pides, yo dejare de salir con ella, me repitio eso 4 veces, lo recalco y entendí.  Bueno, lo llame a su cel y le dije, no quiero que salgas con ellas, pedir es algo diferente a decir no quiero, en este momento lo tomo tambien, y te lo pido tambien, yo siempre hago lo correcto, y esta vez sé que no lo es.
A veces me duele la cabeza de pensar, porque sé en el fondo que hago mal, pero siempre he hecho lo correcto en mi vida, jamas pelearía por tí le dije, eso es de gente baja, ni te pediría que dejaras de salir con alguien, no se por que haces que lo pida, no es correcto, yo quiero alguien que me respeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y no me haga pasar por eso otra vez, hoy no tenemos nada, y aun somos amigos, como amiga he tomado la decisión de pedirte que no salgas con ella, a pesar que sé que no es lo correcto, pero hoy lo he tomado, aunque sé que esta mal, soy yo y me rectitud moral hará que me duela la cabeza, porque no me puedes juzgar, soy una mujer criada por una abuela que nació en el siglo pasado.

Una pesadilla

Tuve una pesadilla en donde soñe con Jota, lo veia con una mujer que estaba encinta, es decir, lo miraba yo con su nueva esposa, por momentos queria vomitar, pero fue una pesadilla, no sabria yo como reaccionar ante semejante hecho en mi realidad, y hoy que no puedo decir que fue un dia comun, la secre de mi mama, me cuenta que hace minutos se encontro con Jota, él le grito desde su 4x4 nueva, paro el transito, y con son de broma le dice "a quien miras"???, él siempre es chistoso, en cuestion de segundos, puede hacer que choques y te estreelles, y no le pregunto por miiiiiiiiiiiiiií, eso me molesto, pregunto, como esta la gente?, aun me lastima que me digan que esta mejor que nunca, que se le ve bien, que esta mas y mas guapo, que tiene un nuevo carro, que esta viviendo en la aurora, que le va bien, por momentos pienso, que todos mis planes se quedaron ahi, los planes del sabado tambien,yo ya no quize salir a almorzar, estoy harta de ver nacos, de salir con un naco con plata con un mercedes que es economista, estoy harta de ver nacos en todas partes, claro, todos son una caca al lado de Jota, no puedo vivir de esa forma, se supone que ya no lo amo, pero lo que siento por él es algo tan confuso, tantas veces le he volteado la cara, sin decirle que lo quiero, que siempre lo querre, que en fondo de mi corazon siempre estara él, que lamento no haber estado con él en dias dificiles y solitarios, que a veces la cago con roche y como me dijo una vez un conocido, ya la cague, la cagada.

Alerta por tremenda propuesta!

Cuando escuche su propuesta por un momento pensé, hace dos años si algún hombre me hubiera hablado de matrimonio, le hubiera dicho, no hay forma, no me case con Jota, menos ahora pienso en casarme, pero el tiempo paso y no soy la misma persona que hace dos años, yo no quiero morir, no quiero ver la luz, a Jesus, ni a Dios, por lo menos en esta etapa de mi vida, no hay forma!, en que etapa estoy???no puedo decir que estoy en el ecuador de mi vida pero por ahí ando siempre sin brujula a donde me empuje la vida, a donde me lleve al viento; pero el punto fue la propuesta, no es que sea super romantica, ni que soñara con que me lo pidieran en Europa como a algunas de mis amigas, hubiera preferido algo mas de romanticismo, pero fue una propuesta poco fria, nada de indirecta, sin insinuaciones, en vez de responderle le hice varias preguntas, obligada a pedirle silencio, le dije por que piensas que aceptaría o que te hace pensar que yo debo ser tu esposa?, me respondió que nos conocemos hace ya bastante tiempo y me conoces muy bien, y eres muy pero muy buena mujer. Quiza lo de buena sea porque lo soporto, es evidente que quien me conoce sabe que soy buena, quizá hasta estúpida pero no se lo dije, hay momentos en lo que cierro mi boca, pero me dijo algo que es cierto, yo también quiero hacer una familia y ser feliz, no le podia decir que era un ataque de honestidad de su parte, que se había golpeado el cerebro hoy o que pensaba, que hoy despertó y se le ocurrió???? Me conoce tan bien que me dijo que lo pensara, pensé que esas cosas se pensaban pero se tenían que contestar rápido, realmente yo ya entre a la base 3 y el a la 4, es un hombre con su vida hecha y derecha, un hombre legible, pero la pregunta importante es que pasa si no hay amor????, si alguna vez sentí por él una pequeña ilusión casi sin importancia el 2011, chesss, hoy es nula, estamos 2012 haciendo una pausa me controle, cerre mi boca y me pregunte a mi misma, cuando le contestaré?, mi hermana mayor llega en una semana de BCN, es decir, tengo juerga un mes de hecho, lo mas probable es que ella me busque enamorado nuevo como siempre, pero en fin, quizá después de eso pueda tomar una decisión pienso yo. No me quedo más que decirle que tuviera la bondad de tener paciencia porque es algo que tengo que pensar.

Todos tenemos un pasado, pero quiero saber si quieres ser parte de mi futuro????

Serian palabras que alguna vez pense en decirle a Anibal, ayer se comunico conmigo y fue peor de lo pensé, me he dado cuenta que realmente tengo que desaparecer aunque me duela, no puedo contestarle mas, y decir que alguna vez pensé que podía haber algo entre nosotros, que parecía que existía ese puede ser él, intentos, solo son intentos de nada, es un cascaron conflictivo y toxico, tenia que ser abogado, de esa discusión se me reventó la vena del ojo, algo que no me ocurria desde hace mucho, ya no lo recordaba, me dolía la cabeza, era mas de lo mismo, este nuevo anibal, me mando un mensaje ofensivo diciendo ”insisto y me ratifico, ya almorcé”, por que se molesto?, porque a él le gusta estar molesto, yo digo siempre, como escribes, hablas, te desplazas y tienes el alma. Nadie tiene lo que desea, pero pensé alguna vez que él podía ser adecuado para mí, ahora pienso que no fue lo mejor darle confianza, probablemente me equivoque casi un 100%, él es bien observador, descubrió todos mis miedos, pero a pesar de eso, no somos el uno para el otro, me siento lastimada, fue grosero conmigo, cuando me dijo que quería ir a almorzar después de 2 semanas de no tener comunicacion, pensé, que él había meditado y dije, que buena iniciativa, casi le agradezco la iniciativa generosa, pero la conversación termino mal, y decir que en algún momento no me importaba su pasado, total!!!!, todos tenemos un pasado, solo quería saber si él quería que yo fuera parte de su futuro!!!!, pero ahora yo no quiero que sea parte del mio, me da mucha tristeza. Tuve la bendición y el privilegio de tener a Anibal a mi lado en momentos difíciles, a un Anibal que no es el de hoy, y como lo extraño, ese Anibal que era una mentira, como mi chileno, ahora me doy cuenta que es mas de lo mismo, Anibal no es que se cansara de mí, como pense yo, él dice que ahora es el mismo, ahora lo entiendo, no puede seguir siendo un mentiroso, ser alguien que no es, fingir mas sus intereses, sus pensamientos, sus ideas, sus actitudes, su verdadera personalidad, no puede controlarse mas, ahora es quien es siempre, un hombre ocupado, un abogado coorporativo conflictivo, que le gusta hacer problemas de donde no existen. A la mentira, le diria como quisiera que esa mentira fuera verdad, y ese Anibal existiera, lo nuestro es nuestro para siempre, como un bonito recuerdo.

Yo no soy una mujer apocada!!!!

Me di cuenta que no podía salir con Anibal, me borre y se acabo, me pareció raro al comienzo que fuera a retrocer yo y perdonarlo, es que a veces me siento sola y recuerdos sus gestos caballerosos cuando recien conocimos, pero no puedo ceder, es mas conflictivo que 15 hombres juntos, no me gustan los problemas y termine otra vez sola. Mi mejor amiga dice que soy yo la saboteadora de todas mis relaciones, yo por supuesto creo que no es cierto, no me gusta discutir y Anibal se ha vuelto irreverente. Yo no puedo disputarme a un hombre, porque aunque Anibal me diga que le gusto, yo no confio en él y el tampoco en mí, entonces estamos empates, tampoco puedo peleer por un hombre y no es que sea una mujer apocada, como piensa, a veces me dice que soy una cucufata que voy a misa, y que tengo ideas que no son reales sobre mi religion, quizá para su vida no lo son, no me gusta discutir y se acabo, le di demasiadas vueltas a este tema y me canse. Uno menos en la banca, como le dije a Jorge, igual fue para Anibal, no me gusta ser descortes, pero no tenemos nada de que hablar.

Aunque me duele la cabeza, al final, estoy mejor, como mas, estoy mas animada, se podría decir que estoy feliz, mi mejor amiga vino a pasar el fin de semana conmigo, y me robo la foto de Jota que yo tenia en billitera escondida entre los mis papelitos, yo se al final donde esta, y estoy segura que no me la devolverá, realmente no me importa ahora, es algo que tuve ahí porque lo ame demasiados años, y sentía que de alguna forma me acompañaba.

He sacado muchas cosas para reempacar, porque me vuelvo a mudar, mis amigos piensan que alguien me persigue, saque mis peluches que los tenia en una bolsa, todos son regalos de mi mama, son de cuando era una niña de 7 años, estaban en una bolsa desde 2004, es que me he mudado mucho desde la muerte de mi mamama, pero ahora que los lave y los puse en mi mesa de noche, siento que este es mi cuarto, he estado seleccionando mis cosas, a pesar que tengo pocas, mis cuadernos, libros, mi deshumedecedor, calefacción,mis cuadros, todo esta dentro de mi cuarto y realmente me siento en casa, hace mucho que no me sentía de esa forma, y lo mas ironico es que pronto me voy a mudar.

Conflictiva!

Por momentos me pregunto si soy yo la enferma o son los demas, me pelee con Anibal y esta es la definitiva, y me pregunto por que me atrae ese hombre agresivo, claro que tiene toda la pinta del mundo, pero es un madito, mientras le converso eso a mi mejor amiga, me hablaba de que se parecia a uno de mis ex, uno que tuve antes de Jota, no resiste, en personas que quiza conoces aparece ella, si, su esposa la cual conocio el dia que yo lo deje, yo nunca lo ame realmente y lo lastime mucho, como es Dios, siempre la vida te compense, a pesar de todo Fabiola despues de un matrimonio de 8 años le dio un hijo, acabo de ver si foto de la familia feliz, y me dio gusto verlo feliz, ya mi sueco es todo un hombre de 40 años, fue un hombre bueno y maravilloso, pero nunca me enamore de él, en mi corazon siempre estuvo Jota, y Jota me hizo olvidar a mi sueco, que se fue y vino por mí desde suecia, tuve mi historia con él y hoy tiene una linda familia, yo no he podido construir nada, trate de salir con Anibal y me di cuenta que es un esquizofrenico, primero salia con borracho chileno, y ahora he perdido mi tiempo con un esquizofrenico abogado corporativo, creo que yo soy la que se busca gente conflictiva.

Una foto

Me vieron en una foto, un cumple hace unas semanas, y un pata me escribio por fb, al comienzo pense que era un loco como antes, como los que me escriben a veces o por hi5, pero supuestamente era hermano de un conocido de la ulima, compañero mio, un pata con el que alguna vez tuve las conversaciones filosoficas de los 20 en el jockey plaza,siiiiiii, pues mi amigo de la ulima me llamo, me dio una referencias y al final despues de tanta vaina, me dijo que deberia ser amigo, que nada va a pasar y salimos los 3, estamos grandes para estas cosas, fuimos a lima27 a cenar, comimos y tomamos mucho vino, no sabia como decir que no como y como decir que no bebo y hasta fume al llegar a su dpto, por un momentos recordamos demasiados episodios de nuestra vida, la verdad, hace tiempo que no me reia tanto, me ha dolido la traquea por 2 dias y el doolor de cabeza que me dieron las 4 botellas de vino me dejo mas por dias, no se que eestoy haciendo de mi vida, como me dijo carlos, pasaron 10 años y de nuestra ultima conversacion y no me case con Jota, lo peor fue que despues con todo y la resaca, despues de tantos años comprendi en que se basa mi anorexia, me volvia a sentir mas anorexica que nunca, tengo miedo, no puedo comer, no puedo tomar, no puedo fumar, no puedo hacer muchas cosas porque ya Jota no esta conmigo, no puede cuidarme, eso es lo que senti, mienntras pensaba si me iba o no a la clinica por esta intoxicacion de alcohol, pero esto ya me ha pasado antes me dije, tomare un alka selzer, esto me paso en una reu de cuando mi hermana se fue del pais y cuando me gradue, me tiemblan las manos, estoy mareada y no me pasa nada, al final no fui a la clinica, no estoy tan mal me dije, pero si me duele que no tenga a quien abrazar, pero tampoco puedo abrazar a cualquiera, estos son los momentos en que extraño a Jota mas que nunca, que quiza me pongo mal porque vive a una cuadra de mi casa, que no estoy segura de podder verlo con alguien, me desconecte del fb, del msn, apague mi celular como 4 dias, necesitaba pensar, sin que nadie me diga nada, sin pensar mas en que la realiidad es otra, en quee no soy fuerte, esa fuerza que ya no tengo,que quiza nunca tuve, ni yo me reconozco, mi pata Alzamora me dijo "Es extraño, pense que siempre habias estado sola", bueno, casi siempre, despues y antes de Jota no ha habido nada importante en mi vida. He estado muy sola por decision propia, lo peor es que lo se, y no me arrepiento, pero como sentir algo que no me nace, por que siguo extrañando a Jota hasta el punto que gritaria su nombre hoy, la gente piensa que yo solo lo veia fisicamente o que queria alguna cosa de él, no sabian, que reaalmente yo lo amaba, que era maravilloso y yo fui egoista y lo deje ir, tan simple como eso. Creo que el destino me juega estas pasadas de mudarme otraa vez cerca de él para que me vaya muy lejos, y es verdad, lo mas probable es que no lo pueda soportar y me vaya del pais, ccomo antes, no me interesa Anibal, el nuevo, ninguno se compara a Jota.

Retrocediendo un pasito? vuelves a mi vida?

Ya me habia encontrado con un amigo varias veces, pero no hablamos, claro, él me dejo de hablar, según yo, se borro y me dolió, me lastimó su indiferenrcia, y me dijo reclamona ayer, cuando lo salude, él siempre me dijo que lo deje mucho tiempo solo y él es el reclamon siempre. Siiiiiiiiiii, es Anibal otra vez, mi ex paño de lágrimas, el que lleno mis dias cuando suffria por chileno borracho, vi a Anibal, si, y yo lo vi, y lo salude, no se por que???????????, en un momento no iba a hacerlo, pero si me habla, le preguntaré por pura curiosidad por que se borro de mi vida????? entre un problema???????, y ocurrió, conversamos 5 horas que parecián interminables, por lo visto nadie tenia la intención de irse, me invito a salir, me dijo que me veia mejor flaca por la anorexia que ahora, a pesar que me quemeda mejor el cabello suelto, y me dice que todo fue un mal entendido, que se hizo una bola de nieve, tus frases, contra las mías, tus reclamos, frente a los míos, y que yo he cambiado desde que llegue de BCN. Él tambien es otro, a pesar que me dijo que me ha extrañado, me dolio muchisimo su ausencia y hoy ya no me interesa, por lo menos no tengo la ilusión de antes, que es lo mejor le dije, a pesar que yo nunca deje que nos involucraramos, mira, fue mejor, me iba a lastimar, no me conoces, ni yo a tí, por una frase en un mensaje de texto que yo la lei y me pareció equivocada de tu parte, y una llamada que no hice te molestaste, y nunca mas me llamaste, es que nuestra relacion, no es nada sólida le dije, tú no sabes mis reacciones, yo me amargo 5 minutos de mi vida y después me rio, se me pasa si me abrazas o me das un beso el cachete, quiza una disculpa y ya, todo se me pasa, en cambio túuuuuuuuu, eres diferente a mí, me reclamas el que no me haya involucrado contigo y no sacar de tu mente a tu ex, es porque yo seria incapaz de hacerlo, no me meto en problemas le dije, menos gratuitos, y ahora estoy mejor que nunca, ya no estoy anorexica, puedo comer, he subido de peso, estoy feliz, salgo con amigos bien y todo anda bien en mi vida.

Me dio muchas explicaciones, pero como abogado, fue infundado, aunque llegamos a hacer las paces, porque me confundi por un momento, porque al comienzo me removió lo que me hizo pasar, me sentí lastimada y triste porque estuve algo ilusionada, poco, casi iluso, pero paso, pero mejor fue como paso todo, osea nada, ahora todo esta claro le dije, y yo te siento mas fuerte en tus palabras, con comentarios mas agudos y mas firmes, hasta me das mas miedo que antes, si antes me dabas miedo porque tenias en tu cabeza a una mujer y es por eso que yo no quize involucrarme, ahora hablas de que estabas equivocado por perder el control por ella. Me dijo que él nunca ha sido un patán, pero no me convenció, solo sé que despues de conversar 5 horas, no se, si habia perdido 5 horas de mi vida, habia perdona a alguien que no me habia pedido disculpas, que me habia dado sus explicaciones, que me habia hecho sentir mal, ya ya fue, ya nada sera como antes le dije, ahora somos un par de desconocidos, no se si estoy retrocediento, al hacer que entres en mi vida nuevamente, aunque sea solo como un conocido mas. Yo tampoco me siento la mujer que conociste hace 14 meses le dije. Ahora soy mas fuerte, ya no me importa tanto tanto las cosas, las personas, he terminado ya muchas veces en emergencia para darme cuenta que muchas cosas me las tome en serio, que nada me puede lastimar, en el fondo me estoy volviendo mas fria, son los años, las decepciones y estoy perdiendo esa mirada ingenua, que es parte de crecer y hacerse mas viejo, ya no le tengo fé a las personas.

Somos dos desconocidos, tú no eres el hombre que yo conocí hace 14 meses, era otro me dijo, yo estaba en crisis en ese momento, ahora soy el de siempre me dijo, el fuerte que siempre fui. Pues pienso que a pesar de la reconciliación, de sus palabras afectuosas, de sus reclamos y de querer intentar algo conmigo otra vez, me dijo que lo tomaramos con calma, pero ya nada es igual, todo es como un cristal, ya algo se rompió en mí, es una decepción, te quiero menos, y no hay nada entre nosotros, a pesar de todo, siempre recordare lo bueno que fue conocerte en un momento de mi vida en que me sentí desesperada, desolada, abatida e indefensa, hoy ya he vuelto a ser la mujer de siempre, la que emana una fuerza, si, esa que me dice mi pata Alzamora, he vuelto a ser yo, y estoy muy satisfecha con volver a ser la misma desatinada de siempre con la sensibilidad de un yunque.

Al dia siguiente me mando un mensaje de texto suave y conversamos, me dijo, seguimos llevandonos a las patadas, horrible expresion, pero era verdad, lo que pasa es que no te has disculpado conmigo, me has herido y no puedo seguir con esto le dije, quiza suene estupido, pero es real, entendio, tomo aire, y me pidio disculpas, las siguientes 4 horas, de las 11 horas en total que hablamos, fueron ya mas suaves, sobre nosotros y nuestros sentimintos, deje en claro mi antigua ilusion momentanea, y deje constancia que el hecho que te quize y que te quiera, no va a hacer que me acueste contigo, me invito a salir, a la playa, punta sal, terreno neutro, veremos ahi el interes. Pense yo, si no he aceptado viajes de mis enamorados, por que irme contigo? acepte por un momento irme en 10 dias, porque a veces me digo, bueno, he terminado en emergencia, he pensado que me puedo morir, pero lo mismo pense cuando conoci al chileno, esta fragil porque tambien me dijeron que al malo me podria pasar y al final, no paso nada, gracias a Dios,pero me quede con ese bichito de tomar riesgos y vivir.
Entonces le dije, pensare en viajar, no lo pienses me respondio, has una locura en tu vida conmigo, por un momento lo pense, pero no sirve, hay algo que se rompio y ya nada es igual. Despues de 11 largas horas me di cuenta que lo quize mucho, porque las cosas suceden sin explicacion, pero me estresa, me pone mal, no es saludable para mi vida, sin contar que es alguien con quien siento que ya no cuento, ese es el nuevo Anibal, un hombre que ya no conozco, con el que ya no cuento.

se molestan como maldicion china

Este fin de semana no sali, mis amigas se molestan, y me esperan este fin para cafetear, no les he dicho aun que no puedo salir, esta tubaritis del oido me atormenta, me armo de valor para tomar estas pastillas y siento que debo comer para que no se me perfore el estomago. Mi mejor amiga termino su relacion, entonces debo acompañarla en su dolor, escucharla y salir con ella de juerga, lo peor es que no puedo seguir ese ritmo, cree que tengo 24 años, que todavia converso mis abdominales y me puedo poner su super minifalda aun, no lo se, ya no se que decir de mi, no se si se me ve ridicula, que mas da, ya ando con una flor en la cabeza todo el verano y un lazo en invierno, no me reconozco por momentos, admito que se me ve mas joven desde que paro mas con ella, son las amistades, es verdad, pero ando ocupada para salir, estoy empacando para mudarme, paradogicamente a una cdra de donde vive Jota, si, otra vez, el ex ex ex ex ex super ex amor de mi vida, creera que lo siguo, no sabe que es el destino, yo no sabia que vivia ahi, como lo iba a saber, intuia, pero no tan cerca, ya me dijeron que lo mas probable es que viva con una mujer, me lo dicen para que no me afecte, pero bueno, es mas por el chisme en mi casa, como le digo yo a mi mejor amiga, ya realmente a pasado mucho tiempo, no creo que me afecte y tampoco creo que me hable, sabe que yo le responderia mil veces """"tú sabes que odio ser descortes, pero No tenemos nada de que hablar"", es que a pesar de los años, yo lo quiero, pero no puedo hacer que regrese a mi vida, yo perdi muchos años de mi vida pensando en él, sufriendo, y esos años no volveran jamas.

Por ahora me entretengo saliendo con unos patas, no tengo problemas y estoy bien, como se dice tranquila como siempre. A veces soy fria como hoy, recibi una noticia, es que tuve un problema grava con alguien hace unos meses, como explicar que sabia que la mejor solucion es que se muriera el Sr., y sabia que se iba morir, y se murio la semana pasada, el lunes cancelaron su dni y hasta mi mejor amiga me dijo, bueno, me da gusto que estes tranquila, pero no me puedo alegrar por la muerte de alguien, yo tampoco me debo alegrar, pero estoy mas tranquila, sonriente, y que Dios lo tenga en su gloria, pero en un momento me rei y lamentablemente me senti super bien, esta noticia a pesar que es macabra fue mejor que verle la cara al chileno cuando se de cuenta que se tiro al abismo casado con su tripulante de taca, como le digo a mi mejor amiga, ya lo sé, aunque uno no lo debe saber, pero como hacerle pues, hay cosas que ni se necesita ser vaticinadora, solo la experiencia y tiempo lo dicen, no necesito ver mas alla.

Al final me persino para que Dios me proteja,le pido a Dios que me perdone por mis faltas, pero me porto mucho mejor que hace una decada, porque creo en el poder Dios y en su misericordia, Dios me ha demostrado su poder alguna vez, sus milagros. Sé que Dios me ha perdonado por mis fallas, hace muchisimos años que soy una persona muy buena, en donde nunca he tenido odio en mi corazon, no se lo que es rencor ni la envidia, y prefiero no conocer eso, quiza mi peor defecto sea la ambicion de mi misma por recuperar mi casa, ambicion que me esta matando.

Sales o sales!!!

Comenzo el año con un poco de confunsion, ya no estoy anoréxica que es bueno, puedo comer, y tengo 2 kilos de mas, fumo de vez en cuando un lucki, no bebo alcohol otra vez, aunque mi mejor amiga me llamo la atención ayer, bebe y cambia de actitud, comete un loro o vuélvete perra me dijo, no me gusto nada esa expresion, lo que pasa es que salimos con un grupo de chicos hace bastante tiempo de forma intermitente, solo somos amigos, y dice que aunque tenga la minifalda, los tacones y me vea bien o super rica, tengo cara de monja, bueno, es la única cara que tengo le dije, según ella debo de bailar como en Miami y verme como conejita de playboy, quizá con un par de copas soy otra persona, hablo con cualquiera y me rio de todo lo que me dicen, es por eso que no tomo, y generalmente soy una persona seria y no tengo ningún interés de ponerme siliconas ni sostenes falsos como la mayoría de mujeres o todos esos arreglos que se hacen las chicas para que un hombre las mire, tengo mi personalidad, casi no me maquillo, hoy mas que nunca salgo con mi pelo mojado y se me ve bien, lo único falso que tengo, son mis mechas rubias, pero después de eso, yo ni uso maquillaje, ahora me he dejado de pintar la boca, solo me delineo los ojos, y he vuelto después de mucho tiempo a pintarme las uñas.
Ayer me dijo que era lenta, que no aplico, que no me decido con quien estar, y que no puedo pasar la vida de esa manera, que el chileno cumplió su cometido, su función, sacar tu ilusión de volver con Jota, y ahora que sales con gente bien, que te vas a cafetear, tome una decisión, yo se que eres frágil me dijo, por eso te cuidan, pero debes de cambiar tu chip y volverte a ilusionar, mira, este grupo de amigos, te llevan, te recogen, y son buena gente, no puedo negar que al comienzo me daban miedo, y no es por la pinta, al contrario, es como salir como Jota otra vez, son chicos que llaman la atención porque son altos y guapos, para que yo lo diga que soy una rajona, ya en este país es bastante, me dan miedo porque no los conozco mucho, porque no puedo tomar con alguien que no se si me cuide, y bueno, siempre he sido una mujer desconfiada. Y que hago sino siento un feeling por nadie, lo peor es que no se si me arrepienta de dejar de salir con ellos, por momentos decidi no volver a salir a esas discos con ellos, a cafetear, es que es una vida media vacia, no me llena nada de esas cosas, quiero compartir algo con alguien, pero sentir algo, y que pasa si nunca mas me enamoro?, entonces mi amiga vino a mi casa, me saco, paseamos por muchos lugares y me dio una vuelta, me dijo, vistes, no hay casi hombres como esos en Lima, o sales o sales.
No se que me pasa, si la anorexia no se me hubiera quitado,quiza vomitaria en este momento, estoy cansada hace ddias y no puedo dormir, me dado cuenta que es preocupacion, que tengo ojeras que no tenia,que cada vez se hacen mas grandes, que me duele la cabeza, no se exactamente que es, ya es la segunda vez que mi corazon salta porque me asusto mi nextel,y tengo una sensacion extraña, estoy con un malestar que no se de que es, bueno creo saber una parte,mas otra, pero no deberia ponerme mal,tanto me afectan las cosas?

Casi una declaracion

Creo que hoy fue un dia agotador, almorcé a las 8pm, no tuve tiempo para nada en el dia, pero en la noche me tope con las malas interpretaciones de quiza una amistad, un chico me pregunto que si eramos amigos, ya hace un tiempo él me había preguntado lo mismo y yo le había respondido que no, quizá conocidos, me he equivocado tantas veces con las amistades que ya estoy confundida y le tengo miedo a las amistades mal intencionadas, esa vez, le respondi que el hecho de que hablemos mucho no significa que seamos amigos, pero hoy me dijo que pensó en mí, y que pensó el 14 de febreros en mí y por eso es que lo pasamos juntos, claro, ese dia salimos, pero yo entendí como patas y me dijo varias cosas x, por un momento parecía que ya iba a empezar esa letania de escuchar a un hombre, una decla a la antigua, es el efecto del verano y la foto que publique en mi fb de mi nuevo look, que se me ve que estoy viva y buena aun, y bueno, al final lo floree y ya.

Como somos las personas tan difíciles como yo, en momentos como ayer me siento sola, me quejo de estar sola, que no tengo con quien compartir, con ese alguien para conversar en este tiempo que tengo aquí que es de madrugada, porque al final de la recta, de esta vida, nadie se queda aquí,pero yo busco amor, existirá el amor para siempre? Seria el sufrimiento eterno si uno no fuera correspondido?, yo doy fé del amor a primera vista, fue el amor de Jota, insuperable porque fue un amor puro, el primero al cual das todo porque no sabes lo que es sufrir, hoy por hoy, no esta mas en mi corazón, me duro mas de una década sacarlo de la profundidad de mi corazon.

Donde esta ese hombre, al que deseo decirle, eres el hombre que estaba esperando para cambiar mi vida, el maravilloso, si cabe el termino, quizá el megahombre de mi life. Estoy pensando en volver a misa, en volver a reconciliarme con Dios y quizá con todos los santos, es que ya los he dejado de lado mucho rato, es que el amor, si, ese que manda Dios, no me ha tratado bien en esta vida, no se que me ha tratado de enseñar, bueno, si se, yo sé que todo lo que manda no es inútil, tiene un fin, pero bien duro para mi pobre corazón, quizá otras persones soporten mas, quizá no tengo la fuerza interna para soportar el dolor de mi corazón, pero ya estoy bien recuperada, tanto que ya no deseo parar con mi amiga de juerga, me vuelve la tubaritis del ruido.

Mi flor

Me sigue la tubaritis y decidi seguir con mi vida, me fui a Asia el fin de semana con una flor en la cabeza, es que esta de moda me dice mi amiga, me fui con la idea de no escuchar a nadie de mi casa, ahora entiendo por que la gente vive sola y coon la idea a ver si me perdia por decirlo de alguna forma, pero estoy bien, no tome ni una gota de alcohol en ninguna disco del sur, aunque fuimos con grupo de ammigos, como dice mi amiga con ese chico alto, bello y hermoso, con ese, ese vino conmigo, aaunque al final no sirve de nada, no hay click como digo yo. Estoy triste, quiza la mayor parte de la vida estoy triste, se supone que es divertido ir a cafe del mal, salir con hombres guapos como los que me gustan, siiiiii , fui la envidia de algunas, ellos me cuidaron y todo bien, pero me siento vacia, tengo miedo, nunca me habia sentido tan vulnerable como cuando entregue mi corazon, cuando lo hice por segunda vez, pense que iba a morir ahogada entre mis lagrimas y me jure que ya no volveria llorar mas alguna vez en la vida, no pude cumplir mi promesa a mi misma y hoy escucho todos los problemas de mis amigas, que de verdad me dan miedo, yo no quiero pasar por eso otra vez, se claramente las fases de amor y como alguna vez le dije a Valo, la dinamica de las relaciones, cualquiera diria que soy inmadura, una vez un amigo, Jorge mejor dicho, me dijo que cuando volviera a tener sexo con una persona todo seria normal, que si lo hago sin amor no pasa nada y una vez sucedio, hasta 2 veces con la misma persona, probe eso con el corredor de tabla, uno de los encuentros sexuales que no funcionaron y bueno, realmente fueron malos, me lastime de otra forma, quiza no del corazon que es lo mas doloroso, pero fue una experiencia que no se como calificarla, no significo nada, vacio un x, recontra vacia y no llegue ni a la esquina, a pesar que el hombre era el de mis fantasias sexualesssss, estaba como este chico del sabado, que me lo imagino haciendo un strip stease, moviendo los hombritos pero no hay feleeng, el corredor de tabla, el que habia imaginado por años, pues que paso, sin feeling, no hay nada para mí, lo he intentado, pero es inutil. No entiendo el chongo de mis amigas, algunas se van a la cama, de pesca, con cualquiera, no hay forma que suceda eso conmigo, por lo menos yo sali varias veces antes de acostarme con el corredor de tabla, como siempre llegue a su cama con floro, con engaños, mi pata me dice que soy ingenua aun, que estoy buena para una historia, por eso es que su pata no aplica conmigo me dice, que se supone que significa eso.


Conversaba con mi pata, y despues de tanto, creo que he tengo que buscarme un enamorado, como siempre les digo a mis amistades, sé lo que es correcto y lo que es incorrecto, mi cerebro racional, pero mi corazon nunca lo es, no me voy a mentir a mi misma, aunque trato de hacerlo, no me quiero estafar otra vez, aunque por momentos me digo, ya, haz lo que creas conveniente con tu vida, se supone que el amor es conveniente, uno no se enamorado de quien no le conviene me dijo alguien alguna vez, pero creo que es falso, siempre me siento sin brujula, porque mi creencia es que amor nace pero no necesariamente es conveniente, no se a donde me voy, a donde voy a llegar y por eso me quedo estatica durante un año sin contar la relacion que tuve con Valo, no acepte mas el 2011. Mientras tomaba sol en playa tranquila, le confesa a mi mejor amiga, que creo que no he olvidado a mi ex el chileno, tenia k desahogarme con alguien, mientras k mi amiga buscaba su sandalia para lanzarmela en la cabeza, yo le decia, espera, sé que trato de hablar mal de él para no olvidarme que fue malo y cruel conmigo y no llorar, lo se bien, he dedicado muchos articulos a hablar mal, lo se, pero por alguna extraña razon no lo olvido, le cuento que el apoyo de Anibal fue fundamental y ella lo sabe, pero ahora que Anibal no esta de amortiguacion en mi vida como que pienso mas en mi ex, y eso que mi ex, a veces pienso, fue una relacion puente, es decir, fue como olvidar de pleno a Jota, pero Anibal, el amigo que me distraia a diaro no esta, es que ya no tengo a alguien quien me distraiga y le interese de una forma especial, que ocupe mi tiempo libre y mi tiempo no libre, que me llame en las mañanas, en las noches y en las tardes, que me haga soñar que él puede ser pero en el fondo sé que no es él, no se si es ese cambio el que me haga pensar en mi ex o es porque lo he visto hace unos meses y hasta en mi cumple,o por las cosas que presiento, pero no creo que sea normal ni saludable para mí vida. Se supone que un clavo, saca a otro clavo, aunque Anibal nunca metio el clavo, pero me consolaba y me distraia hasta que se canso, eso me ha pasado mucho, los hombres se cansan que los comparo con mi ultimo ex o les hablo de eso y bueno, cuando se dan cuentan que no van a acostarse conmigo ni tener nada, lo mas probable es que de borren, aunque tengo a los intermitentes que no se dan por vencidos y piensan que en algun momentos le ligaran pero no hay forma de que yo les de mi flor.

Estoy ebria, aunque decidi no tomar pporque es miercoles vengo de un restaurante nuevo en miraflores, 2 maracuya sour fueron suficientes para hablar hueva y media, me miraba en ese espejo en tocador y a veces no me reconozco, me veo muy bien me dijero, pero no puedo creer que tengo la edad que tengo, que siguo media extraña, que me siento sola y que ando triste, que ya no quiero jugar pacman poorque seria campeona mundial, que no quiero presentir lo que va a pasar, que tengo sueños y pesadillas y que no hay nada oculto entre el cielo y la tierra, al final todo se sabe, todo esta aqui, que todo lo sabes cuando lo lees aqui, desde lo mas profundo de mi corazon, mi amargura, mi dolor, las dejos en estos textos, que parecen no tener fin.

Hoy a las 8:30 pm estaba sentada con unos de mis patas y estabamos los dos, quien diria que estariamos solos aqui, tu sin majo y yo sin ese hombre, mi ex, pero aqui estamos, para ambos ha pasado cerca de un año, yo estuve con majo hace unos dias, le dije, y es raro el pensar que terminaron mal y tu no le hablas, pero igual, yo tambien he terminado y te comprendo, pero realmente es feo, a veces no se si es la vida, o es orgullo que hace que uno pierda las cosas que pueden ser importantes.

Ruido o Silencio

Salidas jueves, viernes, hoy sábado lo mas probable, tragos, cigarros, cenas y no necesariamente de felicidad son agotadoras, estoy exhausta, confundida y me siento y estoy gorda, mientras ayer le conversaba a mi amiga majo mis ultimas aventuras y reia a carcajadas, todo el mundo mira a estas dos bellezas de 1.80, es que estaremos tias como dice, pero somos regias, ay, amiga te extrañado me dice, y yo a ella, necesita unos drink, adormecer mi cuerpo y reirme de lo que desea, siempre llegando al mismo punto de Jota, las conversaciones de siempre, el nuevo protagonista de la novela passione que esta como Jota hace 10 años y después de conversar de bussiness, diversión, me llegaba un mensaje que ya no quería leer, mas pelea no, se acabo y lo borre, no lo lei, mi amiga me dijo, es un ruido? no puedo decir que es un ruido pero quiero silencio y tranquilidad como siempre ha sido mi vida, quiza es muy tranquila, yo lo quize mucho en un momento que estuve triste hace mas un año y menos mal que no paso nada entre nosotros, no es mi enamorado, nunca fue un ruido, en su momento me consolo y fue gentil, solo que hace poco me lastimado y ya no somos ni amigos, nadie me puede tratar mal, como no deseo sufrir, mejor me borre. Majo me hizo recordar que una sola vez en mi vida me dijeron que yo era un ruido, fue bien triste, me dolio mucho, me dolio mas de lo que imagine, eres un ruido me dijo un chileno, tengo un ruido, siempre tan mal educado el chileno, seguro para él, yo fui un sonido inarticulado y confuso más o menos fuerte que no pudo aclarar en su mente. Nunca olvidare que uno no se puede involucrar, ilusionar de un chusco, esa Dios me la cobro bien, fue una buena lección de vida, como un golpe fuerte para mí, mi mama me dijo que el dia a dia nos iba a separar y tenia toda la razon, yo lo vi, reflejado en otros.

Puedes tener otro Chileno!

Demasiado para un día, me preguntan por que ando sola, no lo se, quizá a todo le encuentro un por que?, ay, hace unas semanas una ex compañera de trabajo me escribia por el facebook si quería trabajar con ella, bueno, le pregunte que tal eran las condiciones y fue pasando los días y me olvide de ese tema, bueno, me dice para salir, que revise su facebook, que tiene nuevo amor, y veo un pata que estudio en universidad de concepción, como diría mi mejor amigo, donde coño es eso? Pues Republica de Chile, que , que pregunte? Que Republica de Chile, yo mensa, me decía y por que irse a estudiar a Chile?, no coño, que es Chileno, es un alto funcionario de una empresa y tiene amigos chilenos, pues me quede un poco fría, con una breve pausa, no quería contar mi experiencia con un chileno, un tropiezo de la vida, tampoco tenia ganas de salir con nuevos amigos que provengan de Chile, es mas, me preguntaba si yo tenia un polo de amo a Chile, pues que sorpresa inesperada le dije, pero no es un placer salir con alguien de Chile, sorry, pero no te comentare el por qué, y en eso termino el dia, mas invitaciones, y si quieres nos vamos a Chile me dice, que no coño, que Santiago es el ultimo lugar del mundo que deseo ir, y mucho menos con un Chileno. Ella me seguía contando lo maravilloso que era, lo increíble, las frases de amor que ponía en su facebook, las fotos que revelavan de amor y podia presentarme un amigo chileno, puaj, se me escarapela el cuerpo, sorry amix pero tengo que cortar le dije, me llaman por mi otro teléfono, no podía soportar, facil la estafan!.

Plato de segunda Mesa

Como cosas de la vida nos volvimos a encontrar y nos seguimos encontrando, si!, mi amigo, mi ex amigo mejor dicho y mi ex paño de lagrimas, tuvimos una pelea y nos arreglamos o eso parecia, me dijo que cuando volviera a Lima te veré de inmediato, como todos los hombres ha estado detras de mi mas de un año desde que termine con el chileno, lo descarte por otro y bueno, me ha desilusionado, lamentablemente lo descartaba por su trato, me parecio que era muy brusco para hablar conmigo pero aunque tiene muy pero muy buena pinta, no me es atractivo, muy gringo para mí, me rompia la cabeza porque siempre habia sido tierno, hasta que tuvimos nuestra primera pelea como amigos, pero pareciamos enamorados peleados y sin reconciliacion, me dejaste solo mucho tiempo y x cosas me decia, y eso fue todo, tiro el fono, me dejo hablando sola ayer y hace unos dias fue él que sin querer me hablo, yo ya no contestaba las llamadas pero no se que me paso, lo borre de mi msn y el tambien. Estoy muy desilusionada, ayer me sentia muy pero muy mal porque en un momento casi le doy un besito, casi lo pongo en mi lista, lo considere para tener una relacion, osea, casi, pero en el ultimo momento decidi por Valo cuando vine de viaje el año pasado y nada ocurrio entre nosotros, mas que reclamos, y la termine fregando, pero lo de ayer no tiene nombre, no fue nada delicado, es mas, es un patan, que desilusion, una mas de mi vida, como alguien que considere podia ser un buen amigo que se convirtio en un gusano? no lo se, no se porque me pongo tan triste, mi amiga Karla me dijo que lo mande a volar como a todos, a ese viejo, abogado coorporativo alucinado, jajjajajaa, que se ponga un plenitud y se vaya al cacho, por lo menos me hizo reir su forma de agredir a las personas, es que es comica, seria imprudente decir esas cosas sobre él, excesivo, pero me lastimo, entre las peleas, me dijo que se canso, soy necia, que no es plato de segunda mesa, esas ultimas palabras me hicieron recordar otra pelea, no lo se, estoy capitulos de mi vida, ya parezco Neruda, "Andan días iguales persiguiéndose", solo sé que odio pelear, que tengo miedo y ya lo puedo decir, no quiero que nadie me lastime como lo han hecho antes, recien me siento recuperada, y lo mejor es que pasara esta desilusion porque mas adelante podia ser peor.

Pense por ahi en Tí

Sin ningún incentivo, estuve pensando en el hermano de un amigo, no fue que fue algo de mi cabeza, me llego unn chisme, si!!!!, esos que te llegan de sopeton, y no lo podia creer, era él, una foto y yo lo recuerdo cuando lo vi por primera como si fuera hoy, cruzando la calle para sacar unas copias, hoy ya ta pal gato, como diria mi abuela, pero igual, como digo yo, el destino esta escrito, y uno es capaz de cambiarlo si quiere, se comprometio este jueves pasado, y bueno despues de rajar de su prometida como 10 minutos y terminar en shock, me di cuenta que estaba feliz en la foto, como dice ahora mi empleada domestica, esta happy, y bueno, eso es lo mas importante, bien por él, que alegria, que bueno que hay parejas felices, y yo me pregunte, por que no lo vi yo??? o por que no me vio él? que tenia yo en la cabeza??, pero por que solo me llaman para salir los chicos con los cuales no me interesan salir....me canso, me aburro, y me doy cuenta que debo pensar en mí.

Siempre digo que voy a cambiar y no cambio, pienso en Jota sin querer y siguen pasando los años, nadie soportaria mis comentarios, mis anedoctadas, y hasta hoy lo extraño, extraño aunque sea verlo como antes, caminar por mi calle ya era algo tan común cada vez que sacaba mi cabeza por la ventana a las 5pm.Se que el amor es conveniencia tambien, pero a mí, no me conviene regresar con Jota, por que me destruyo hasta ahora, salio de mi corazón pero no sale de mi cabeza, quien borrara el recuerdo de esos momentos. O sea, esto no es pesadilla, yo no dire jamas, "Por este momento a veces el sufrimiento vale la pena, a veces la vida trae grandes compensaciones", no!, No necesito ni tener el don de la percepción extra sensorial desarrollado, no me lamento ya, pero a veces pienso en él, es que no hay hombre mejor que yo haya conocido, en conclusion ese el problema, o no se, si mejor lo arreglo para él y me destrozo a mí, es que no hay hombre mejor que me haya hecho caso.

Pensando en el k me puedo ir al mas alla!

Por momentos son los nervios que me quieren hacer vomitar, pero estoy enferma igual, esto no se si es realmente el mejor diagnostico la tubaritis, pensando en que se me iba el dolor, hoy lo senti como para irme a emergencia otra vez, encontre una pastilla que no lo desaparecio del todo pero ahi voy, estaba por desmayarme del dolor, no puedo ni comer, no lo se, ahora me duele un lado del cuello, parece la garganta de un solo lado y no se va con nada, pero ya lo tengo como 3 dias, es como si no sintiera al tomar cosas heladas, pero no se va, tiene diferentes intensidades, y es intermitente, no se que es lo que tengo, con el dolor de timpanos y de cabeza, no tolero ni mi voz, tuve que decirle a karla, que no salgo hoy, no cafe del mar, no hay playa,no hay nada, hoy no trabaje, el dolor es muy intenso para un sabado, todo el dia estuve en mi cama, por momentos pienso en lo peor, quiza me vaya al mas alla, quiza deba de llamar a alguien, no se que pruebas me pone Dios, a veces trato de entender lo que quiza sea imposible, nadie se preocupa por mi, solo yo misma, aqui estoy yo con mis dolores, con mi bursitis que me dejaron que aun no se me va, y bueno con este mal de timpanos que no me deja vivir con la paz que necesito, no puedo salir, no se que me pasa, tengo miedo que el doctor me diga algo que no pueda soportar, pero esto se me esta empeorando, esta peor que el año pasado, ya no quiero ir a emergencias, no se que es lo que me depara el futuro que uno elige cuando puede elegir.

Me altera la turbaritis!

Estoy alterada, super altera, como cuando me viene la regla, no se que me pasa, es la tubaritis, no soporto ni me voz, como dice el doctor es como si me escuchara dentro de una caja, se supone que debería estar en la playa y no puede entrarme el agua, pero que me ocurre?, no tengo reloj, veo las horas pasar, Karla se llevo el reloj ese reloj de michi, pero eso no me interesa, ando alterada, creo que es la tubaritis, no soporto los gritos de mi voz, me altero, me altero, quiero gritar, este tipo de enfermedad que es? No entiendo, no puedo salir? Como se supone que voy a salir el sábado??????? Ay, ya se, hay cosas peores, pero igual, ando con la actitud de malas, me altere hoy y no se me pasa, ni una invitación a hacer windsurf, ni los ojitos de Alex con sus grandes pestañas me tranquilizan, nada lo hace, no tengo reloj, bueno tengo otros dos, ya me pondré uno dorado que chu!!, bizarro hoy y algodones en el oídos puede ser una opción, tengo ganas de tomarme un trago, un pisco sour doble de 7 a 9pm en las Huaringas me puede animar, si alguien me escuchara, como Gonzalo, no me reconoce, me dijo eso el dia de mi cumple, si, hace 32 dias, no te reconozco!!!! Ahora tomas alcohol, como si fuera gran cosa, también tengo ganas de fumar, de bailar y hacer varias cosas, por que me dicen que me cambie de look, que ahora soy otra, soy la misma, solo que estoy harta, quizá aburrida, quizá me vaya a vivir con alguien, digo, no lo se, quizá estoy perdida. Ayer conoci a unas francesas y descubri que mi francés esta hasta el keke, o sea, mejor me quedo callada, ya no recuerdo mucho, es que tampoco escucho canciones en francés, pero bueno, no pasa nada, hablaba español una de las francesas, buena gente, como decía mi ex mejor amigo, todo extranjero cae bien, donde has visto que un extranjero caiga mal, nunca, pues yo diría que los chilenos me caen bomba, solo uno me cayo bien alguna vez y ahora no es que me caiga mal, pero me es indiferente. El español también me cae kuaker como diría en mi jerga, pero bueno, después de muchos años logre pasar a mi cuñado, realmente después de 10 años de matrimonio con mi hermana puedo decir que no es que sea un santo, pero ojala yo encontrara a un hombre educado y respetuoso como él, con el cual se puede convivir, no lo puedo negar, ahora puedo decir, que mi hermana tiene suerte. Como pudo conocer a su esposo en rincón del mundo, se lo presento una amiga en una discoteca en Huaraz mientras hacia turismo de aventura, Dios!, donde encontrare yo alguien?, me pregunta Karla que tiene mi conocido nuevo español alex que no me gusta, pues es muy trabajador, su ambicion me llama la atención, es tan frivolo, no entiendo para que trabaja tanto si no tiene para que trabajar tanto, no entiendo la motivacion de su vida, porque no tiene obligaciones con nadie, no lo entiendo, eso me hace ver que le gusta el dinero y me lo dijo, en mi cara, que tipo de hombre es ese, me gusta el dinero!!!!!!. Creo que nunca se había dado cuenta que era ambicioso hasta que se lo dije, es que yo también me he dado cuenta que soy ambiciosa, aunque yo estoy incentivada por diferentes razones de mi vida que incluyen a toda una familia, pero eso no me ha llevado a nada bueno, me ha llevado a tomar decisones que me he abandonado a mi misma, y de dejar de lado mi corazón, aunque no me debo arrepentir porque son decisiones que uno toma en la vida, busco paz, busco tranquilidad, pero si consiguiera tranquilidad económica por mi misma, quien me dará la tranquilidad de mi corazón?????. Con esa conclusion, llegua a cero, al inicio de un nuevo comienzo en mi vida, de una nueva etapa, yo soy una choteadora profesional, por años he esperado a Jota, ya hasta lo cuento, porque ya no me afecta, ahora no tengo muchas excusas para chotear a un hombre, antes podia decir que no estaba lista para un compromiso, menos para sexo casual, bueno en ese ultimo no he cambia, porque es una cuestion de respeto a uno mismo, una mas y el español lo mando volando para su país, eso me digo, ya me quiere ver en bikini, que la playa, que la zona no se que, que mi suegra, ya, ya, ya, no tengo paciencia como dice Karla, pero es que estoy enferma,la tubaritis me vuelve loca, a parte quiero a una persona, a esa que no encuentro, a esa persona que me traiga calma, calma a mi vida, entiendes!!!!, a parte tampoco quiero salir con un semi gordito de 1.75,ok, no es gordo tampoco, pero tampoco es flaco, pues tomate un avion y vete, me dice Karla, es lo que hay aqui, que pasa, que conformista que anda la gente, no niego que el hombre anda en algo, o mejor dicho esta ok, pero no pasa mi filtro, esas caracterista del mercado de los solteros, egocentrico con ambicion, no van conmigo, no quiero eso en mi vida, quiero a alguien mas normal, mas profundo, que su vida tenga sentido para que le sentido a la mia, tambien ando buscando, la atraccion!!!!!!, que su piel, lama a mi piel, ya estoy como los brasileros, no sabes que todo se basa la paxxxxxión para mí, pues queridos, siempre he sido igual, mucho se basa en la pasion en mi vida, como la pasion de mi trabajo, de mis ideas, porque soy una persona apasionada.

Igual sigo alterada, trato de tranquilizarme, quiero vomitar, me he tomado un vaso con agua, mmmmmm, ya esta, tomo aire, creo que ya me esta pasando, me altero con facilidad y tengo que trabajar, debo de salir a tomarme un trago, ando alterada y no se que me pasa, eso de los timpanos que me da por ratos me tiene fastidiada, me preocupa.